Points clés
1. L’amour ne suffit pas : Construire sur plus que de simples sentiments
Être amoureux ne constitue pas une base suffisante pour bâtir un mariage réussi.
Au-delà des « frissons ». L’euphorie initiale de l’amour, ces sensations chaleureuses, pétillantes et vibrantes, est importante mais éphémère. Elle ne peut servir de fondation solide à un mariage durable. Beaucoup de couples se précipitent dans le mariage uniquement portés par ces émotions intenses, pour se retrouver en difficulté lorsque les « frissons » s’estompent.
Préparez-vous à la réalité. Les couples doivent explorer une compatibilité plus profonde, notamment dans le dialogue intellectuel, la maîtrise émotionnelle, les centres d’intérêt sociaux, l’unité spirituelle et les valeurs communes. Les rencontres amoureuses doivent être un moment d’examen de ces fondations, et non une simple célébration des sentiments romantiques. L’annexe du livre propose des questions pour faciliter ces discussions.
L’amour durable exige davantage. L’obsession d’être « amoureux » dure généralement environ deux ans. Au-delà, les couples doivent s’appuyer sur des facteurs plus solides pour entretenir un mariage heureux. Les intérêts sociaux, spirituels et intellectuels, les systèmes de valeurs et les objectifs communs prennent alors une importance croissante.
2. L’amour romantique évolue : Passer à un amour intentionnel
La deuxième phase de l’amour romantique est bien plus intentionnelle que la première.
Deux phases de l’amour. L’amour romantique comporte deux étapes distinctes. La première est la phase spontanée d’« être amoureux », portée par des sentiments euphorisants. La seconde exige un effort conscient pour maintenir la flamme émotionnelle. Beaucoup de couples peinent car ils ignorent que cette transition est nécessaire.
Les cinq langages de l’amour. Chacun exprime et reçoit l’amour différemment. Découvrir le langage d’amour principal de l’autre est essentiel pour préserver la connexion émotionnelle. Les cinq langages de l’amour sont :
- Les paroles valorisantes
- Les actes de service
- La réception de cadeaux
- Le temps de qualité
- Le toucher physique
Parlez leur langue. Apprendre à parler le langage d’amour de votre partenaire, même s’il diffère du vôtre, est indispensable pour entretenir l’amour émotionnel. Cet effort intentionnel renforce la relation et aide les couples à franchir le cap de la phase euphorique vers un amour plus profond et durable.
3. Les schémas parentaux : Reconnaître et choisir son héritage
« Telle mère, telle fille » et « Tel père, tel fils » ne sont pas des mythes.
L’influence familiale. Les individus sont fortement influencés par leurs parents, tant positivement que négativement. Des modes de vie destructeurs ou des schémas de communication peuvent se transmettre à moins d’être consciemment remis en question. Les hommes violents ont presque toujours été victimes de violences dans leur enfance.
Briser le cycle. Il est possible d’apprendre des mauvais exemples et de changer de comportement. Cela demande toutefois des étapes précises pour comprendre les schémas et travailler activement à les rompre. Ignorer ces questions conduit inévitablement à leur répétition.
Observer et discuter. Les couples doivent passer du temps avec les parents de l’autre pour observer leurs comportements et modes de communication. Il est important d’évoquer ouvertement et honnêtement toute observation préoccupante. Agissez pour éviter que les schémas négatifs ne se reproduisent dans votre propre relation.
4. Le conflit est inévitable : Apprenez à résoudre avec respect
Comment résoudre les désaccords sans se disputer.
Acceptez le conflit comme normal. Les conflits font partie intégrante de tout mariage, résultant des différences individuelles de désirs, goûts, aversions et points de vue. Ils ne signifient pas que vous vous êtes trompé de partenaire. L’essentiel est d’apprendre à gérer les conflits de manière saine.
L’écoute est la clé. Parler sans écouter mène à la dispute. Demander un « temps d’écoute » peut instaurer une atmosphère plus positive pour résoudre les conflits. Chaque partenaire expose son point de vue pendant que l’autre écoute et cherche à comprendre, posant des questions pour clarifier.
Compromis et solutions. Après avoir compris les perspectives respectives, cherchez des solutions par le compromis. Trois approches pour résoudre les conflits :
- Trouver un terrain d’entente : un compromis intégrant des éléments des deux désirs.
- Céder : un partenaire choisit de satisfaire le désir de l’autre par amour.
- Reporter : accepter de ne pas être d’accord pour le moment et revenir sur le sujet plus tard.
5. S’excuser est une force : Parlez la bonne langue
S’excuser est un signe de force.
L’excuse est essentielle. Aucun mariage sain n’existe sans excuses et pardon. Les paroles et actes blessants créent des barrières émotionnelles qu’il faut lever par des excuses sincères et un pardon véritable.
Les cinq langages de l’excuse. Chacun perçoit les excuses différemment. Les cinq langages de l’excuse sont :
- Exprimer des regrets
- Assumer la responsabilité
- Faire réparation
- Exprimer sincèrement le désir de changer son comportement
- Demander pardon
Apprenez la langue de votre partenaire. Pour s’excuser efficacement, il faut parler le langage d’excuse principal de l’autre. Cela témoigne de sincérité et facilite grandement le pardon. Ce que l’un considère comme une excuse ne l’est pas forcément pour l’autre.
6. Le pardon est un choix : Libérer, ne pas effacer
Le pardon n’est pas un sentiment.
Le pardon est une décision. Le pardon n’est pas un sentiment mais un choix d’offrir la grâce plutôt que d’exiger justice. Il supprime la barrière émotionnelle créée par la faute et ouvre la possibilité à la croissance de la relation.
Ce que le pardon n’est pas. Le pardon ne :
- Détruit pas notre mémoire
- N’efface pas toutes les conséquences de la faute
- Ne reconstruit pas automatiquement la confiance
- Ne mène pas toujours à la réconciliation
Le chemin de la guérison. Le pardon est la seule réponse saine à une excuse. Si l’on choisit de ne pas pardonner, la barrière demeure et la relation s’éloigne. Le pardon ouvre la porte à la croissance et à la réconciliation.
7. Harmonie domestique : Discutez et répartissez les responsabilités
Les toilettes ne se nettoient pas toutes seules.
Les rôles conjugaux comptent. Le flou autour des responsabilités ménagères est une source majeure de stress dans les mariages contemporains. Les couples doivent discuter et s’entendre sur qui fait quoi après le mariage.
Facteurs à considérer. Plusieurs éléments influencent la perception des rôles conjugaux :
- Les modèles parentaux
- La philosophie personnelle sur la masculinité et la féminité
- Les compétences et aptitudes individuelles
- Les goûts et aversions personnels
Exercice pratique. Dressez la liste de toutes les tâches ménagères. Chacun attribue individuellement ses initiales aux tâches qu’il pense assumer. Puis discutez et négociez les désaccords pour parvenir à un accord mutuel.
8. Unité financière : Planifiez ensemble, dépensez judicieusement
Il est nécessaire d’avoir un plan pour gérer notre argent.
« Notre argent », pas « mon argent ». La première étape d’un plan financier est de convenir qu’après le mariage, il n’y aura plus « mon argent » et « ton argent », mais « notre argent ». Cela favorise l’unité et le travail d’équipe dans les décisions financières.
Le plan 10-10-80. Un plan simple de gestion financière :
- Épargner et investir 10 % du revenu net
- Donner 10 % du revenu net
- Dépenser les 80 % restants pour les besoins et envies
Évitez les pièges du crédit. Discutez des achats à crédit et établissez des règles pour l’utilisation des cartes. Évitez les achats impulsifs et privilégiez l’épargne pour les achats. Convenez qu’aucun achat important ne sera fait sans consulter l’autre.
9. Épanouissement sexuel : Communiquez et connectez-vous profondément
L’épanouissement sexuel mutuel n’est pas automatique.
Au-delà de l’attirance physique. L’épanouissement sexuel mutuel demande compréhension et communication. Les hommes se concentrent sur l’acte, les femmes sur la relation.
Points clés. Facteurs influençant l’épanouissement sexuel :
- Les femmes ont besoin d’une relation amoureuse
- Les préliminaires sont plus importants que l’acte
- La satisfaction mutuelle, pas l’orgasme simultané, est l’objectif
- Le sexe dépasse l’acte sexuel
- La communication est essentielle
Abordez le passé. Traitez les expériences sexuelles passées avant le mariage. Les problèmes non résolus peuvent créer des barrières psychologiques à l’unité sexuelle. Lisez ensemble des ouvrages sur la sexualité conjugale.
10. Intégration des beaux-parents : Construisez des relations familiales positives
Vous vous mariez dans une famille.
La famille élargie compte. En vous mariant, vous intégrez une famille élargie. Ces relations peuvent être distantes ou proches, positives ou négatives, mais elles existent.
Enjeux à gérer. Sources fréquentes de conflits avec les beaux-parents :
- Les fêtes
- Les traditions
- Les attentes
- Les schémas de comportement
- Les croyances religieuses
Écoutez et négociez. Construisez des relations positives en écoutant avec empathie et en négociant les différences avec respect. Apprenez leur langage d’amour et parlez-le régulièrement.
11. Compatibilité spirituelle : Partagez croyances et valeurs fondamentales
La spiritualité ne se réduit pas à « aller à l’église ».
Bien plus que la fréquentation. La spiritualité est souvent le dernier sujet abordé dans une relation amoureuse. Des divergences spirituelles peuvent engendrer des conflits conjugaux.
Questions fondamentales. Explorez les croyances essentielles sur Dieu :
- Y a-t-il un Dieu créateur de l’univers ?
- Ce Dieu s’est-il manifesté ?
- Que dit-Il et comment y ai-je répondu ?
Niveau d’engagement. Découvrez le degré d’engagement et d’implication dans la communauté chrétienne. Quelle importance la foi a-t-elle pour eux ? Quel impact cela a-t-il sur leur vie personnelle ?
12. La personnalité compte : Comprenez et acceptez les différences
La personnalité influence profondément le comportement.
Personnalités uniques. Les différences de personnalité influencent profondément le comportement. Les comprendre est indispensable pour un mariage réussi.
Conflits de personnalité courants. Exemples de différences :
- Matinal vs. nocturne
- Optimiste vs. pessimiste
- Ordonné vs. désordonné
- Mer Morte vs. ruisseau bavard
- Passif vs. agressif
- Professeur vs. danseur
- Organisateur vs. esprit libre
Acceptez et négociez. Reconnaissez et acceptez les différences de personnalité. Négociez des solutions qui respectent les besoins et préférences de chacun. Utilisez des profils de personnalité pour approfondir la compréhension.
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FAQ
What is "Things I Wish I'd Known Before We Got Married" by Gary Chapman about?
- Premarital Preparation Guide: The book is a practical guide for individuals and couples considering marriage, focusing on the essential knowledge and skills needed for a successful marriage.
- Lessons from Experience: Gary Chapman shares personal stories and insights from decades of counseling, highlighting common pitfalls and misunderstandings that couples face.
- Beyond Wedding Planning: The book emphasizes preparing for marriage itself, not just the wedding day, covering topics like communication, conflict resolution, finances, and family dynamics.
- Christian Perspective: While rooted in Christian values, the advice is broadly applicable, focusing on universal principles for building a healthy, lasting relationship.
Why should I read "Things I Wish I'd Known Before We Got Married" by Gary Chapman?
- Avoid Common Mistakes: The book helps readers avoid the most frequent and painful mistakes couples make by learning from others’ experiences.
- Build a Strong Foundation: It provides actionable advice for building a marriage on more than just romantic feelings, addressing practical and emotional aspects.
- Improve Relationship Skills: Readers gain tools for communication, conflict resolution, and understanding differences, which are crucial for marital success.
- Applicable for All Stages: Whether single, dating, or engaged, the book offers valuable insights for anyone considering marriage or wanting to strengthen their relationship.
What are the key takeaways from "Things I Wish I'd Known Before We Got Married"?
- Love Is Not Enough: Being "in love" is not a sufficient foundation for marriage; practical skills and compatibility matter greatly.
- Two Stages of Love: Romantic love has an initial euphoric stage and a second, more intentional stage that requires effort and understanding of each other's love language.
- Family and Personality Influence: Our upbringing and personalities profoundly affect marital expectations and behaviors, often unconsciously.
- Preparation and Communication: Open discussions about roles, finances, sex, spirituality, and family are essential before marriage to prevent future conflicts.
What are the most important concepts and advice in "Things I Wish I'd Known Before We Got Married"?
- The Five Love Languages: Understanding and speaking your partner’s primary love language is key to maintaining emotional intimacy.
- Conflict Resolution: Learning to solve disagreements without arguing, through listening, compromise, and negotiation, is vital.
- Apology and Forgiveness: Healthy marriages require sincere apologies and genuine forgiveness, which are skills that can be learned and practiced.
- Practical Planning: Discussing and agreeing on roles, finances, and expectations before marriage can prevent many common sources of marital stress.
How does Gary Chapman define and address the idea that "being in love is not an adequate foundation for marriage"?
- Temporary Euphoria: Chapman explains that the "in love" feeling is an emotional and obsessive experience that typically lasts about two years.
- Need for Compatibility: He stresses the importance of exploring intellectual, emotional, social, spiritual, and value-based compatibility beyond romantic attraction.
- Preparation Over Passion: The book advocates for intentional preparation and learning relationship skills, rather than relying on feelings alone.
- Realistic Expectations: Chapman encourages couples to recognize that differences and conflicts are normal and must be addressed proactively.
What are the "two stages of romantic love" described in "Things I Wish I'd Known Before We Got Married"?
- Stage One – Euphoria: The first stage is characterized by intense, effortless feelings of being "in love," where partners overlook differences and are driven by emotion.
- Stage Two – Intentional Love: The second stage requires conscious effort to express love in ways meaningful to your partner, often through learning their love language.
- Transition Is Critical: Chapman emphasizes that making the transition from stage one to stage two is essential for lasting marital satisfaction.
- Love Languages as Tools: Understanding and applying the five love languages helps couples maintain emotional connection in the second stage.
What are the Five Love Languages, and why are they important in "Things I Wish I'd Known Before We Got Married"?
- Words of Affirmation: Using verbal expressions to affirm and appreciate your partner.
- Acts of Service: Showing love through helpful actions and support.
- Receiving Gifts: Giving thoughtful gifts that show you were thinking of your partner.
- Quality Time: Spending undistracted, meaningful time together.
- Physical Touch: Expressing love through appropriate physical contact.
- Importance: Identifying and speaking your partner’s primary love language is crucial for keeping love alive after the initial euphoria fades.
How does "Things I Wish I'd Known Before We Got Married" address conflict resolution and disagreements?
- Conflicts Are Normal: Chapman normalizes disagreements in marriage, emphasizing that they are not a sign of marrying the wrong person.
- Listening First: He advocates for "listening times" where each partner fully hears and affirms the other's perspective before seeking solutions.
- Three Solutions: The book outlines three ways to resolve conflicts: meeting in the middle (compromise), meeting on your partner’s side (sacrifice), and meeting later (agreeing to disagree for now).
- Respect and Teamwork: The focus is on mutual respect, understanding, and finding win-win solutions rather than winning arguments.
What does Gary Chapman say about the influence of family background and personality in marriage?
- Parental Influence: Chapman asserts that "like mother, like daughter" and "like father, like son" is not a myth; family patterns often repeat unless consciously addressed.
- Personality Differences: He highlights the profound impact of personality traits (e.g., morning vs. night person, optimist vs. pessimist) on marital dynamics.
- Open Discussion Needed: Couples are encouraged to observe, discuss, and negotiate differences in family models and personality before marriage.
- Change Is Possible: While family and personality shape us, intentional learning and adaptation can break negative cycles.
How does "Things I Wish I'd Known Before We Got Married" advise couples to handle practical issues like finances, roles, and sex?
- Financial Planning: Chapman recommends creating a joint financial plan, including saving, giving, and spending, and being transparent about debts and assets.
- Role Negotiation: He urges couples to discuss and agree on household responsibilities, considering skills, preferences, and family models.
- Sexual Fulfillment: The book dispels myths about automatic sexual satisfaction, emphasizing communication, understanding differences, and addressing past experiences.
- Ongoing Communication: Regular, honest conversations about these practical matters are essential for marital harmony.
What does Gary Chapman teach about apology and forgiveness in marriage?
- Apology as Strength: Apologizing is a sign of strength, not weakness, and is essential for healing relational wounds.
- Five Apology Languages: Just as with love, people have different ways they prefer to give and receive apologies (expressing regret, accepting responsibility, making restitution, expressing desire to change, requesting forgiveness).
- Forgiveness Is a Choice: Forgiveness is not a feeling but a decision to offer grace and remove barriers, even if trust and feelings take time to rebuild.
- Restoring Relationships: Apology and forgiveness are necessary for overcoming inevitable hurts and maintaining a healthy marriage.
What are the best quotes from "Things I Wish I'd Known Before We Got Married" and what do they mean?
- "Being in love is not an adequate foundation for building a successful marriage." – Highlights the need for more than feelings; practical skills and compatibility are essential.
- "The average life span of the 'in love' obsession is two years." – Reminds readers that the initial euphoria fades, and lasting love requires effort.
- "There are no healthy marriages without apology and forgiveness." – Stresses the importance of humility and grace in resolving conflicts.
- "If you cannot negotiate these differences before marriage, they will greatly inhibit your ability to develop marital unity." – Encourages proactive discussion and agreement on key issues before marriage.
- "You must make time to discover and practice the proven marital guidelines that make such a marriage possible." – Emphasizes intentional preparation and learning as the path to marital success.
Avis
Ce que j’aurais aimé savoir avant de nous marier suscite des avis partagés. Nombreux sont les lecteurs qui le jugent pratique et éclairant, offrant des conseils précieux aux couples envisageant le mariage. L’ouvrage aborde des thèmes essentiels tels que la communication, les finances et les attentes. Toutefois, certains reprochent ses perspectives hétéro-normatives et traditionnelles. Les lecteurs apprécient l’insistance de Chapman sur l’importance d’aborder les sujets cruciaux avant de s’engager, mais d’autres trouvent le contenu un peu daté ou trop axé sur la religion. En somme, ce livre s’adresse surtout aux jeunes couples, tandis qu’il peut sembler moins pertinent pour les relations plus mûres ou non conventionnelles.
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