نکات کلیدی
۱. افراد ناامن ویژگیهای مضر و قابل پیشبینی دارند.
اگرچه انواع مختلفی از افراد ناامن وجود دارد، بسیاری از آنها در سه دستهی اصلی جای میگیرند: ترککنندگان، منتقدان و افراد بیمسئولیت.
شناسایی نشانههای خطر. افراد ناامن دارای ویژگیهای شخصی و بینفردی هستند که رابطه با آنها را آسیبزا میکند. این ویژگیها مانند هشدارهایی عمل میکنند که نیاز به احتیاط را نشان میدهند. شناخت این الگوها برای محافظت از خود در برابر آسیب و ناامیدی بسیار ضروری است.
انواع رایج افراد ناامن. فراتر از دستههای اصلی ترککنندگان (کسانی که رابطه را شروع میکنند اما به پایان نمیرسانند)، منتقدان (قضاوتگر و فاقد مدارا) و افراد بیمسئولیت (کسانی که از خود و دیگران مراقبت نمیکنند)، افراد ناامن معمولاً:
- فکر میکنند «همه چیز را دارند» و ضعفهای خود را نمیپذیرند.
- به جای پذیرش بازخورد، حالت دفاعی دارند.
- دیگران را مقصر میدانند و مسئولیت نمیپذیرند.
- دروغ میگویند به جای گفتن حقیقت.
- از نزدیکی فرار میکنند به جای برقراری ارتباط.
- فقط به «من» فکر میکنند و فاقد همدلی هستند.
- آزادی را نمیپذیرند و نمیتوانند «نه» شما را تحمل کنند.
- به جای مواجهه صادقانه، چاپلوسی میکنند.
- به جای بخشش، محکوم میکنند.
- در طول زمان ناپایدارند و ثبات ندارند.
دنبال الگوها باشید. هیچکس کامل نیست، اما افراد ناامن این ویژگیها را به طور قابل توجهی نشان میدهند و در برابر تغییر مقاومت میکنند. رفتار آنها به طور مداوم «میوه»ی منفی در زندگی شما میسازد که رشد و سلامت شما را مختل میکند.
۲. نقصهای شخصیتی خودمان روابط ناامن را جذب میکند.
وقتی افراد بارها در روابط مخرب گرفتار میشوند، باید بپذیرند که عامل مشترک همهی آن «افراد بد» خودشان هستند.
روبرو شدن با «تیرک» خود. الگوی مکرر روابط آسیبزا اغلب به مشکلات شخصیتی درونی ما بازمیگردد، نه فقط بدشانسی یا افراد غیرقابل اعتماد. «تیرک» درونی ما باعث میشود «کک»های دیگران را نبینیم و نتوانیم شخصیت را درست قضاوت کنیم. ما جذب کسانی میشویم که با الگوی ناسالم درون ما همخوانی دارند.
عوامل درونی مؤثر. چندین عامل درونی در انتخاب افراد ناامن نقش دارند:
- ناتوانی در قضاوت شخصیت: تکیه صرف بر احساسات شخصی به جای ارزیابی عینی.
- انزوا و ترس از ترک شدن: ترجیح دادن رابطه ناامن به تنهایی.
- امید دفاعی: امید به تغییر دیگران برای فرار از درد واقعیت.
- بدیهای نادیده گرفته شده: جذب کسانی که صفات منفی را که در خود انکار میکنیم، بروز میدهند.
- آرزوهای ادغام: تلاش برای یکی شدن با دیگری به منظور جبران کمبودهای درکشده.
- ترس از مواجهه: ناتوانی در تعیین مرز در برابر رفتارهای آسیبزا.
- رمانتیکسازی: ایدهآلسازی دیگران و نادیده گرفتن عیبهای آشکار.
- نیاز به نجات دادن: جذب افراد نیازمند برای احساس ارزشمندی.
- آشنایی: تکرار الگوهای رابطهای آموخته شده در کودکی.
- نقش قربانی: رفتار ناتوان و واگذاری تصمیمگیری به دیگران.
- گناه: جذب افرادی که احساس گناه را در ما تقویت میکنند.
- کمالگرایی: جستجوی افرادی که استانداردهای غیرممکن ما را تأیید میکنند.
- تکرار: ناخودآگاه تکرار الگوهای مخرب.
- انکار درد و ادراک: نادیده گرفتن حس درونی که کسی مضر است.
فرصت تقدیس. شناخت این نقصها محکومیت نیست بلکه دعوتی به رشد است. پرداختن به مشکلات خود برای شکستن چرخه و توانمند شدن در انتخاب و حفظ روابط امن ضروری است.
۳. آسیبهای گذشته (گناه علیه ما) ظرفیت ما برای امنیت را تخریب میکند.
چگونه گناهان علیه ما امنیت را نابود میکنند؟ اساساً با از بین بردن توانایی ما برای برقراری ارتباط مفید با دیگران.
قربانیان دنیای سقوط کرده. فراتر از گناه خودمان، از گناه دیگران نیز آسیب میبینیم. این «گناه علیه ما» نتیجه زندگی در دنیایی است که اراده آزاد اجازه میدهد مردم بیمحبت باشند. این آسیبها، بهویژه در سالهای رشد، تأثیر عمیقی بر توانایی ما برای ایجاد ارتباطات امن دارند.
آسیبهای رشد. گناهان علیه ما میتوانند نیازهای اساسی رشد را مختل کنند:
- پیوند: ترک، ناپایداری، انتقاد یا سوءاستفاده از سوی افراد مهم میتواند باعث کاهش ارزش عشق و اعتماد شود و ما را به اجتناب یا کمارزش شمردن آن وادارد.
- مرزها: کنترل تهاجمی، منفعل یا پسرونده یا بیحد و مرزی میتواند توانایی ما در تعیین حد و مرز را آسیب بزند و منجر به وابستگی متقابل، انزوا به عنوان تنها حد، یا ناتوانی در حفظ عشق شود.
- تقسیم خوب/بد: کمالگرایی، ایدهآلسازی، شرم یا تقسیمبندی توسط دیگران میتواند مانع آشتی با نقصهای خود یا دیگران شود و به کمالگرایی، انزوا یا ترس از شناخته شدن منجر گردد.
- بلوغ بزرگسالی: رفتار با ما به عنوان کودک یا والد، کنترل یا انتقاد از انتخابهای بزرگسالی میتواند توانایی ما در رابطه برابر را مختل کند و به اطاعت، شورش یا ترس از به چالش کشیدن قدرت منجر شود.
تأثیر ماندگار. این آسیبها میتوانند به صورت مشکلات عاطفی، رفتاری و رابطهای در طول زندگی ظاهر شوند. آنها موانع درونی ایجاد میکنند که تشخیص، جستجو یا دریافت عشق از افراد امن را دشوار میسازد و چرخه انزوا یا ارتباط ناسالم را تداوم میبخشند.
۴. طبیعت گناهکار ما (گناه از جانب ما) به ناامنی دامن میزند.
حقیقت این است که طبیعت گناهکار ما تمایل به زندگی بدون خداست.
میراث سقوط. طبیعت گناهکار به ارث رسیده از عصیان آدم و حوا، تنها تمایل به انجام «کارهای بد» نیست بلکه گرایش بنیادی به زندگی مستقل از خداست. این خودکفایی مغرورانه رابطه ما با خدا و دیگران را آسیب میزند و به ناامنی دامن میزند.
چهار پویایی مخرب. طبیعت گناهکار به شکلهایی بروز میکند که روابط امن را تضعیف میکند:
- حسادت: کینهتوزی نسبت به دیگران به خاطر داشتن آنچه ما نداریم، که سخاوت را خراب میکند و افراد امن را «بد» جلوه میدهد.
- خودکفایی: نفرت از وابستگی و نیازمندی، که مانع ارتباط با دیگرانی میشود که میتوانند حمایت کنند.
- حقبهجانب بودن: طلب رفتار ویژه و خاص، که برآورده کردن انتظارات غیرواقعی ما را برای انسانهای عادی غیرممکن میسازد.
- تخطی: عمداً نقض مرزها و معیارهای خدا، که اعتماد و امنیت در روابط را نابود میکند.
ریشه انزوا. این گناهان درونی باعث انزوا میشوند که به نوبه خود به فروپاشی عاطفی، رفتاری و رابطهای میانجامد. پرداختن به این مسائل اساسی برای رهایی از الگوهای مخرب و توانمندی در ارتباط سالم ضروری است. اعتراف و پذیرش نیازمندی، پادزهر خودکفایی است.
۵. ما اغلب به راهحلهای نادرست و ناکارآمد برای مشکلات رابطهای متوسل میشویم.
این پاسخهای نادرست بخش عمدهای از دلیل ناامیدی مردم از عشق و صمیمیت است.
اجتناب از کار واقعی. هنگام مواجهه با درد رابطهای، اغلب به استراتژیهایی روی میآوریم که ظاهراً مفیدند اما در نهایت به ارتباطات امن نمیانجامند. این «راهحلهای نادرست» تلاشهایی برای مقابله بدون پرداختن به مسائل بنیادی یا پذیرش آسیبپذیری واقعیاند. آنها به شکست و دلسردی مکرر منجر میشوند.
راهحلهای نادرست رایج:
- تکرار همان کار: ادامه الگوهای قدیمی بدون یادگیری از شکستهای گذشته (مثلاً انتخاب شریکهای مشابه).
- انجام عکس آن: واکنش به آسیبهای گذشته با انتخابهای کاملاً مخالف که اغلب مشکلات جدید و ناآشنا ایجاد میکند (مثلاً ترک شریک کنترلگر برای فردی آشفته).
- انجام بیش از حد: درگیر شدن در فعالیتهای بیش از حد (عملکردی به جای رابطهای) برای اجتناب از صمیمیت و ریسک.
- انجام هیچ کاری: منفعل شدن یا فلج شدن و عدم اقدام برای جستجو یا ساختن روابط.
- انجام برای دیگران: استفاده از خدمت یا مراقبت برای فرار از نیازهای خود به ارتباط و دریافت عشق.
- «جراحی زیبایی شخصیتی»: ایجاد تغییرات سطحی ظاهری به جای پرداختن به مسائل عمیق قلبی، که به ارتباطات غیرواقعی میانجامد.
- انجام بدون: کاملاً دست کشیدن از روابط که به ناامیدی خاموش و انزوا منجر میشود.
شناخت بیفایده بودن. این استراتژیها شکست میخورند چون به ریشه مشکلات رابطهای نمیپردازند و آسیبپذیری لازم برای ارتباط واقعی را نمیپذیرند. اغلب ناشی از ترس و مقاومت در برابر رشداند. شناسایی و ترک این راهحلهای نادرست گامی ضروری برای یافتن امنیت واقعی است.
۶. انزوا واکنشی مخرب به درد رابطهای است.
وقتی نیاز ما به درونیسازی یا دریافت دیگران برای تأمین نیازها ناکام میماند، آسیب میبینیم.
قلب شکسته. درد رابطهای، بهویژه ناشی از ترک، پیوند ناپایدار یا حمله، میتواند به «قلب شکسته» منجر شود. این فقط غم نیست بلکه از دست دادن توانایی اعتماد، نیازمندی و تلاش برای ارتباط است. قلب برای محافظت از خود در برابر آسیب بیشتر بسته میشود.
پویاییهای کنارهگیری. چندین حالت درونی به انتخاب انزوا کمک میکنند:
- قلب شکسته بودن: ناتوانی در اعتماد یا نیازمندی پس از آسیب رابطهای جدی.
- خودکفایی: باور به اینکه میتوانیم مشکلات عاطفی را به تنهایی حل کنیم و از بار دیگران اجتناب کنیم.
- ناتوانی در تجربه گرسنگی: بیحسی نسبت به نیاز به رابطه، مانند «بیاشتهایی معنوی».
- کاهش ارزش: کمارزش شمردن ارتباطات بالقوه یا از دست دادنهای گذشته برای اجتناب از درد نیازمندی یا سوگواری.
- کمالگرایی: باور به اینکه نقصهای خود یا دیگران مانع عشق ورزیدن است.
- آرزوهای ادغام: ترس از واقعیت جدایی در روابط و ترجیح انزوا به ریسک احساس ترک شدن در ارتباط.
- انفعال: اجتناب از اقدام یا ابتکار در جستجوی روابط و انتظار برای تماس دیگران.
طرح خداوند. خدا ما را برای ارتباط آفریده و انزوا برخلاف این طرح است. اگرچه این پویاییها محافظت موقتی فراهم میکنند، اما در نهایت مانع بهبودی و رشد میشوند. شناخت و پرداختن به ریشههای انزوا برای حرکت به سوی روابط سالم حیاتی است.
۷. افراد امن تجسم حضور، رحمت و حقیقتاند.
بهترین نمونهی یک فرد امن در وجود عیسی یافت میشود.
شخصیت خدا در قالب انسان. افراد امن در روابط خود بازتابی از شخصیت خدا هستند. آنها کامل نیستند، اما حضورشان ما را به خدا نزدیکتر میکند و به ما کمک میکند آنچه خدا میخواهد باشیم، شویم. ویژگیهای اصلی آنها مشابه صفات عیسی است.
سه ویژگی اصلی:
- حضور: توانایی بودن واقعی و متصل با دیگران، به گونهای که آنها احساس دیده شدن و شناخته شدن کنند. این حضور تجسمی است، بودن «در گوشت» با کسی از نظر عاطفی و روحانی.
- رحمت: لطف بیدریغ، عشق بدون قید و شرط و پذیرش بدون محکومیت. افراد امن «برای ما» هستند، ما را همانگونه که هستیم میپذیرند بدون اینکه بخواهند برای کسب عشقشان تغییر کنیم.
- حقیقت: صداقت، واقعیت و زندگی بر اساس اصول خدا. افراد امن حقیقت را میگویند، حتی مواجهه، اما با عشق و تواضع، با هدف ترمیم نه محکومیت.
بازتاب متعادل. امنیت واقعی نیازمند تعادل بین رحمت و حقیقت است. رحمت بدون حقیقت میتواند تسهیلگر باشد؛ حقیقت بدون رحمت میتواند محکومکننده باشد. افراد امن هر دو را ارائه میدهند و فضایی ایجاد میکنند که آسیبپذیری با پذیرش و صداقت به رشد منجر شود.
۸. ما برای رشد و بهبودی ضروری به افراد امن نیازمندیم.
کتاب مقدس به وضوح آموزش میدهد که برای تبدیل شدن به افرادی که خدا میخواهد، به دیگران نیاز داریم.
ابزارهای خداوند. خدا از بدن مسیح، یعنی مردم خود، به عنوان عوامل اصلی برای بهبودی، رشد و تقدیس ما استفاده میکند. تکیه صرف بر رابطهی عرفانی با خدا و نادیده گرفتن ارتباط انسانی، دیدگاهی ناقص و غیرکتابی از معنویت است. رابطه با یکدیگر در محبت فعالیتی روحانی است.
چرا به دیگران نیاز داریم:
- سوخت: روابط انرژی عاطفی و روحانی لازم برای مواجهه با چالشهای زندگی را فراهم میکنند.
- تسلی: دیگران نمایندگان خدا برای تسلی دادن ما در درد و غم هستند.
- قدرت برای تعیین مرز: حمایت دیگران ما را توانمند میسازد تا حد و مرزهای لازم را در برابر رفتارهای آسیبزا تعیین کنیم.
- بنیاد برای اقدام: افراد امن الگو و تشویقکننده ابتکار و هدفمندی سالماند.
- تشویق و حمایت: ما به دیگران نیاز داریم تا ما را به پیش برانند و در زمانهای دشوار پشتیبانی کنند.
- الگوگیری: دیگران راههای خدا و مهارتهای رابطهای را که خانوادهها ممکن است فراهم نکرده باشند، به ما میآموزند.
- شفا: روابط زمینهای برای سوگواری و رها کردن آسیبهای گذشته فراهم میکنند.
- مواجهه و انضباط: افراد امن با محبت نقاط کور و الگوهای مخرب را به ما نشان میدهند و به تغییر کمک میکنند.
- کارهای نیک: دیگران ما را به زندگی در خدمت و محبت تحریک میکنند.
- ریشهدار شدن و ثبات: روابط ثبات و امنیت در میان طوفانهای زندگی فراهم میآورند.
- عشق: با تجربه عشق در روابط، یاد میگیریم عشق دریافت و بخشیم.
رشد متقابل. شرایط روحانی و رابطهای ما به شدت به هم پیوستهاند. نمیتوانیم به طور کامل در انزوا به شباهت مسیح برسیم. افراد امن برای عبور از زندگی، بهبودی از زخمهای گذشته و تبدیل شدن به انسانهای دوستداشتنی که خدا طراحی کرده، ضروریاند.
۹. یافتن افراد امن نیازمند تشخیص و تلاش است.
کلیسا مکان کاملاً امنی نیست و فقط از افراد امن تشکیل نشده است.
بررسی واقعیت. اگرچه کلیسا قرار است مکانی برای بهبودی و اجتماع باشد، از گناهکاران ناقص تشکیل شده و میتواند منبع آسیب باشد. باید دیدگاه کتابمقدسی داشته باشیم که وجود هر دو «گندم» (افراد امن) و «علف هرز» (افراد ناامن) را در بدن مسیح میپذیرد.
تشخیص عاقلانه. یافتن افراد امن نیازمند حکمت، تشخیص و شخصیت است. نمیتوانیم به آرزوهای بیاساس تکیه کنیم یا فرض کنیم هر کسی با برچسب مذهبی قابل اعتماد است. شخصیت بهبود یافته خودمان به ما امکان میدهد دیگران را به وضوح ببینیم.
کجا جستجو کنیم:
- کلیساهای امن: کلیساهایی که تعادل بین رحمت و حقیقت دارند، رهبران متواضع، تأکید بر اجتماع و پذیرش شکستگی.
- دوستیهای ترمیمی: دوستان
آخرین بهروزرسانی::
FAQ
1. What is "Safe People: How to Find Relationships That Are Good for You and Avoid Those That Aren't" by Henry Cloud and John Townsend about?
- Focus on Relationship Safety: The book explores how to identify and build relationships with "safe people"—those who are good for your emotional, spiritual, and personal growth.
- Character Discernment: It teaches readers how to discern the character traits of both safe and unsafe people, using biblical principles and psychological insights.
- Personal Growth and Healing: The authors emphasize that learning to choose safe people is essential for healing from past relational wounds and for spiritual maturity.
- Practical Guidance: The book provides actionable advice on how to find, relate to, and become a safe person, as well as how to handle unsafe relationships.
2. Why should I read "Safe People" by Henry Cloud and John Townsend?
- Improve Relationship Choices: The book helps you understand why you may repeatedly choose unhealthy relationships and how to break those patterns.
- Enhance Emotional Health: By learning to identify safe people, you can protect yourself from emotional harm and foster healthier connections.
- Spiritual and Personal Growth: The authors integrate Christian principles, showing how safe relationships are vital for spiritual development and living out your faith.
- Practical Tools: You'll gain practical tools for evaluating current relationships, setting boundaries, and making wise decisions about whom to trust.
3. What are the key takeaways from "Safe People" by Henry Cloud and John Townsend?
- Traits of Safe and Unsafe People: The book outlines 20 traits of unsafe people and contrasts them with the qualities of safe individuals.
- Self-Examination: It encourages readers to look inward, addressing their own vulnerabilities and patterns that attract unsafe people.
- Biblical Foundation: The authors root their advice in Scripture, emphasizing that God designed us for healthy, supportive relationships.
- Steps to Change: The book provides a roadmap for finding safe people, becoming a safe person yourself, and deciding whether to repair or replace unsafe relationships.
4. How do Henry Cloud and John Townsend define a "safe person" in "Safe People"?
- Draws You Closer to God: A safe person encourages your spiritual growth and helps you become more like the person God intended.
- Promotes Authenticity: Safe people allow you to be your true self, accepting you as you are without judgment or condemnation.
- Offers Grace and Truth: They balance acceptance (grace) with honesty (truth), confronting you gently when needed but always with love.
- Consistent and Trustworthy: Safe people are reliable over time, keep confidences, and are present in both good and bad times.
5. What are the main traits of unsafe people according to "Safe People" by Henry Cloud and John Townsend?
- Personal Traits: Unsafe people often think they have it all together, are defensive, self-righteous, avoid working on their problems, and blame others.
- Interpersonal Traits: They avoid closeness, are self-centered, resist your boundaries, flatter instead of confront, and gossip rather than keep secrets.
- Lack of Growth: Unsafe people are stagnant, unwilling to change or accept feedback, and often repeat harmful patterns.
- Destructive Influence: They can be negative influences, are inconsistent, and may condemn rather than forgive.
6. What are the three main types of unsafe people described in "Safe People" by Henry Cloud and John Townsend?
- Abandoners: These individuals start relationships but cannot maintain them, often leaving when you need them most.
- Critics: They are judgmental, focus on your flaws, and offer little grace or forgiveness, making you feel inadequate.
- Irresponsibles: These people fail to take care of themselves or others, break commitments, and often require you to rescue or enable them.
7. How does "Safe People" by Henry Cloud and John Townsend suggest you can identify if you attract unsafe people?
- Patterns of Hurtful Relationships: If you repeatedly find yourself in relationships where you are hurt, used, or abandoned, you may be attracting unsafe people.
- Self-Examination: The book encourages looking at your own character issues, such as fear of abandonment, inability to confront, or a tendency to rescue others.
- Safety Deficit: It discusses the concept of a "safety deficit," where a lack of safe relationships leads to emotional, functional, and even physical problems.
- False Solutions: The authors warn against common but ineffective strategies, like doing nothing, doing too much, or repeating the same mistakes.
8. What practical steps does "Safe People" by Henry Cloud and John Townsend recommend for finding and relating to safe people?
- Learn to Ask for Help: Practice vulnerability by expressing your needs and asking for support from others.
- Work Through Resistance: Acknowledge and address your own fears or resistance to intimacy and connection.
- Invite Feedback: Regularly seek honest input from safe people about how you affect them and your relationship.
- Practice Forgiveness: Both give and receive forgiveness, understanding that no one is perfect but growth is possible in safe relationships.
9. How does "Safe People" by Henry Cloud and John Townsend integrate Christian faith and biblical principles?
- Scriptural Foundation: The book uses numerous Bible verses to illustrate the importance of discernment, forgiveness, and community.
- Jesus as the Model: Jesus is presented as the ultimate safe person, embodying grace, truth, and presence.
- Church Community: The authors emphasize the role of the church and Christian friendships in healing and personal growth.
- Spiritual Growth: Safe relationships are shown as essential for fulfilling the greatest commandments: loving God and loving others.
10. What advice does "Safe People" by Henry Cloud and John Townsend give for dealing with unsafe relationships—should you repair or replace them?
- Start with Self-Change: Before ending a relationship, work on your own character and responses within the relationship.
- Use Community Support: Seek help from others, such as support groups or wise friends, to confront and address issues.
- Forgive and Grieve: Accept reality, forgive the other person, and grieve unmet expectations before making a decision.
- Give Change a Chance: Try to implement new boundaries and behaviors within the relationship before considering separation.
- Separation as Last Resort: Only after all efforts have failed, and the other person is unwilling to change, does the book recommend separation.
11. What are some of the most impactful quotes from "Safe People" by Henry Cloud and John Townsend, and what do they mean?
- "Safe people are individuals who draw us closer to being the people God intended us to be." This highlights the transformative power of healthy relationships.
- "We need each other. God designed us to be his hands and feet, to support, comfort, and encourage each other." Emphasizes the biblical basis for community and interdependence.
- "The real problem is that we are untrained in discerning the character of people." Points to the need for developing discernment skills in relationships.
- "Safe relationships are ones where we can speak the truth to one another, confronting each other as needed." Underlines the importance of honesty and accountability in safe relationships.
12. How can I become a safe person myself, according to "Safe People" by Henry Cloud and John Townsend?
- Practice Humility and Vulnerability: Admit your weaknesses, be open to feedback, and avoid self-righteousness.
- Offer Grace and Truth: Balance acceptance with honesty, confronting others gently and forgiving readily.
- Be Consistent and Trustworthy: Keep commitments, respect boundaries, and maintain confidentiality.
- Commit to Growth: Continually work on your own character, seek feedback, and be willing to change unhealthy patterns.
- Give Back: As you receive safety and healing, look for ways to support and nurture others in their growth.
نقد و بررسی
کتاب «افراد ایمن» عمدتاً با بازخوردهای مثبت مواجه شده است و خوانندگان آن را اثربخش و مفید در شناسایی روابط ناسالم و بهبود رفتارهای شخصی خود میدانند. بسیاری از دیدگاه کتاب که مبتنی بر آموزههای کتاب مقدس است استقبال میکنند، هرچند برخی آن را بیش از حد مذهبی میپندارند. این اثر بهخاطر ارائهی راهنماییهای عملی در زمینهی تعیین مرزهای شخصی و شناسایی نشانههای هشداردهنده مورد تحسین قرار گرفته است. منتقدان معتقدند که کتاب ممکن است مسائل پیچیده را بیش از حد سادهسازی کند و احتمال دارد خوانندگان را به قطع سریع روابط ترغیب نماید. در مجموع، خوانندگان این کتاب را منبعی ارزشمند برای رشد فردی و بهبود تعاملات میانفردی میدانند.
Similar Books
درباره نویسنده
Other books by Henry Cloud
