सेक्स गॉड मेथड

शारीरिक आकार केवल ~5% मायने रखता है। लेखक का वज़न 72 किलो है लेकिन उनका तर्क है कि प्रभुत्व मुख्य रूप से एक मानसिकता है — यह आंतरिक विश्वास कि आप नेतृत्व करते हैं और वह अनुसरण करती है। इसे विकसित करने वाली तकनीकें: यौन क्रियाओं के लिए कभी पूछो मत, बताओ; गहरी, नियंत्रित आवाज़ में आदेश दो; बालों को खींचकर, स्पैंकिंग से, उसकी बाँहें दबाकर, और कपड़ों से हल्के बंधन से उसे अपने नियंत्रण में लो।

समाज ने स्त्री समर्पण को वर्जित बना दिया है, फिर भी यह इच्छा गहरी है। लेखक एक ऐसे अनुभव का वर्णन करता है जहाँ वह इतना उग्र था कि उसकी साथी को खून आ गया — फिर भी उसने इसे अपने जीवन का सबसे अच्छा सेक्स बताया। प्रभुत्व की मनोवैज्ञानिक उत्तेजना ने दर्दनाक शारीरिक अनुभूति को पूरी तरह से पीछे छोड़ दिया। जब वह अत्यधिक उत्तेजित हो तब छोटे-छोटे प्रभावशाली कदमों से शुरू करें; उसकी उत्साहपूर्ण प्रतिक्रिया आपकी मानसिकता को बदल देगी।

प्रत्येक प्रारूप एक DEVI कमज़ोरी से जुड़ा है:
1. शाश्वत प्रेमी — वह उसके साथ इतने "सम्मान" से पेश आता है कि कभी प्रभुत्व नहीं जमाता। उसकी साथी धोखा देती है क्योंकि वह दृढ़ता के लिए तरसती है। कमज़ोर प्रभुत्व।
2. भावनाहीन रोबोट — महिलाओं को आकर्षित करते समय शांत रहता है लेकिन वही अलगाव बिस्तर में भी ले जाता है। सेक्स नीरस लगता है। कमज़ोर भावना।
3. एकरस यात्री — शुरुआत अच्छी होती है लेकिन फिर अनुमानित हो जाता है। सेक्स एक निर्धारित दायित्व बन जाता है। कमज़ोर विविधता।
4. बेडरूम तकनीशियन — हर मैनुअल पढ़ता है, कोणों और दबावों पर जुनूनी होता है, बहुत ज़्यादा सोचता है। प्रेमी की तरह नहीं, वैज्ञानिक की तरह व्यवहार करता है। कमज़ोर तल्लीनता।

ईमानदारी से पहचानें कि आप किस प्रारूप से सबसे ज़्यादा मिलते-जुलते हैं, फिर विशेष रूप से उस DEVI तत्व पर तब तक ध्यान दें जब तक वह आपकी बाधा न रहे।

नष्ट करने योग्य छह सीमित करने वाली धारणाएँ: पुस्तक ऐसी स्थायी गलत धारणाओं की पहचान करती है जो तल्लीनता को बर्बाद करती हैं:
1. मेरा लिंग बहुत छोटा है (अधिकांश डिल्डो जो महिलाएँ खरीदती हैं वे औसत आकार के होते हैं)
2. महिलाएँ प्रभुत्व नहीं चाहतीं (वे रोज़ाना इसकी कल्पना करती हैं)
3. सेक्स नैतिक रूप से गलत है (प्यूरिटन परवरिश का अवशेष)
4. मैं बिस्तर में खुद को बदल नहीं सकता (कंडीशनिंग को पहचान समझने की भूल)
5. महिलाएँ भावनात्मक पुरुषों को पसंद नहीं करतीं (वे भावनात्मक और कमज़ोर पुरुषों को नापसंद करती हैं)
6. महिलाएँ सेक्स नहीं चाहतीं (महिलाएँ पुरुषों की तुलना में अधिक तीव्र और विविध ऑर्गैज़्म पाने में सक्षम हैं)

उन्मूलन प्रोटोकॉल: विपरीत साक्ष्य को तीन बार पढ़ें। नई धारणा को अपने व्याख्यात्मक फ़िल्टर के रूप में अपनाएँ — विफलताओं को असुरक्षा से जोड़ें, पुरानी धारणा से नहीं। पीछे लौटने से रोकने के लिए हर महीने दोबारा जाँचें।

सीरियल वाला उदाहरण इसे स्पष्ट करता है। आप नाश्ता खाने के लिए खुद को तैयार नहीं करेंगे — "मैं यह सीरियल बिल्कुल खा सकता हूँ! मैं सीरियल का उस्ताद हूँ!" — क्योंकि यह सहज है। "मैं बिस्तर में बहुत अच्छा हूँ!" कहकर खुद को उत्साहित करना केवल इस बात को पुष्ट करता है कि बिस्तर में अच्छा होना आपके लिए कठिन है। योजना बनाने वाले विचार ("अब उसकी क्लिट को घड़ी की दिशा में उत्तेजित करो") आपको बेडरूम तकनीशियन बना देते हैं। नकारात्मक विचार स्पष्ट रूप से विनाशकारी हैं। लक्ष्य है शून्य विचार — पूर्ण तल्लीनता।

ध्यान (मेडिटेशन) इस अंतर को पाटता है। रोज़ाना पाँच मिनट मन को खाली करने का अभ्यास सेक्स के दौरान आवश्यक मानसिक शांति को प्रशिक्षित करता है। आंतरिक बकबक को दूर करने के लिए पूरी तरह शारीरिक संवेदनाओं पर ध्यान केंद्रित करें — गर्माहट, कसाव, उसकी साँसें। जटिल योजना को DEVI के एकल शब्दों से बदलें: बस "प्रभुत्व" सोचें और आपका शरीर जान जाएगा कि क्या करना है।

तीन सकारात्मक प्रारूप आंशिक रूप से संतुष्ट करते हैं: सेक्सुअल बीस्ट कच्चे प्रभुत्व का प्रतीक है। पैशनेट लवर तीव्र भावना पैदा करता है। टैंट्रिक मास्टर पूर्ण तल्लीनता प्राप्त करता है। प्रत्येक उन सर्वश्रेष्ठ प्रेमियों में से है जो किसी महिला को मिलेंगे — लेकिन कोई भी अकेले पूरी तरह संतुष्ट नहीं करता। महिलाएँ अपनी ज़रूरतें पूरी करने के लिए इन प्रकारों के बीच घूमती रहती हैं।

शेपशिफ्टर तीनों में महारत रखता है और अप्रत्याशित रूप से उनके बीच बदलता रहता है, जैसे एक्स-मेन की मिस्टीक किसी में भी बदल सकती है। एक सत्र: पशुवत उग्र मोड। अगला: धीमा, आत्मीय प्रेम। कभी-कभी बीच में ही बदलें — उसे गंदा नाम बोलें फिर फुसफुसाकर कहें कि आप उससे प्यार करते हैं। सब कुछ बदलते रहें: फोरप्ले की अवधि, मुद्राएँ, तीव्रता, कहाँ समाप्त करते हैं, यहाँ तक कि वह ऑर्गैज़्म तक पहुँचती है या नहीं। उसे कभी अनुमान न लगाने दें कि आगे क्या होगा।

विरोधाभास ही मुद्दा है। उसका गला पकड़ते हुए "आई लव यू" कहना, उसे अपना बताते हुए कोमलता व्यक्त करना — यह उसके आंतरिक अनुभव को प्रतिबिंबित करता है जहाँ वह एक साथ प्रभुत्व और भावनात्मक सुरक्षा दोनों चाहती है। उसकी उत्तेजित अवस्था में, यह विरोधाभास उसे भ्रमित नहीं करता; यह दोनों ज़रूरतों को एक साथ पूरा करता है।

गंदी बातों के पाँच विषय: उसका छिपा हुआ यौन जुनून, अधिकार ("तू मेरी है"), उसके लिए तुम्हारा उत्साह, वह तुम्हारे नियंत्रण में है, और उसे गिड़गिड़ाने पर मजबूर करना। भावनात्मक बातों के तीन विषय: अधिकार (प्रभुत्व से ओवरलैप करता है), तुम उसके प्रति कितना गहरा महसूस करते हो, और वह तुम्हारे प्रति कितना गहरा महसूस करती है। हमेशा व्यक्तिगत बनाएँ — सिर्फ "स्लट" नहीं बल्कि "मेरी स्लट"। हर सत्र में हमेशा दोनों प्रकार मिलाएँ। सेक्स के बाद, उसे गले लगाएँ और सच्ची भावना व्यक्त करें ताकि जुड़ाव मज़बूत हो।

संतुष्टि से पहले इनकार आनंद को कई गुना बढ़ा देता है। उसके निप्पल पर बिना चूसे साँस लो। अपने लिंग को बिना प्रवेश किए उसके ऊपर रगड़ो। फोरप्ले के बीच में बाहर चले जाओ, गलियारे में कपड़े उतारो, फिर वापस अंदर आ जाओ। नकारात्मक भावनाएँ — वंचना, हताशा, हैरानी — अंतिम रिलीज़ को नाटकीय रूप से अधिक तीव्र बना देती हैं।

वर्जित भी उसी तरह काम करता है। कुछ "गलत" करने का अपराधबोध — अर्ध-सार्वजनिक जगह पर सेक्स, किसी दोस्त के बिस्तर पर, कहीं वर्जित स्थान पर — उत्तेजना को कम करने की बजाय बढ़ाता है, बशर्ते यह रोमांचक बना रहे न कि दबाव बने। लेखक एक विस्तृत छेड़छाड़ के दृश्य का वर्णन करता है जो पूरे रेस्तरां डिनर के दौरान चलता है, जहाँ वह एक घंटे तक गुप्त रूप से अपनी साथी को उत्तेजित करता है और फिर अचानक संतुष्टि देता है। महत्वपूर्ण चेतावनी: अत्यधिक उपयोग प्रभाव को मार देता है। संयम से छेड़ें, और चिड़चिड़ाहट पर नज़र रखें — यह संकेत है कि आप रोमांचक हताशा से वास्तविक झुंझलाहट की सीमा पार कर गए हैं।

बेडरूम मानसिकता परंपरा को उलट देती है। अधिकांश पुरुष सेक्स को ऐसी चीज़ मानते हैं जो महिलाएँ उन्हें डेट्स, उपहारों और अनुपालन के बदले में देती हैं। लेखक का तर्क है कि इसे पूरी तरह उलट देना चाहिए: बेहतरीन सेक्स सबसे मूल्यवान चीज़ है जो तुम पेश करते हो, और उसे इसके लिए प्रयास करना चाहिए — व्यावहारिक, भावनात्मक और बिस्तर में। उसे तुमसे मिलने आने दो, पहल करने दो, अपनी सहजता की सीमाओं का विस्तार करने दो।

तुम नेता हो। तय करो कि क्या होगा, कब होगा और कैसे होगा। उसकी इच्छाओं के प्रति सजग रहो बिना उसे शब्दों में कहने की ज़रूरत के। उसकी किसी भी कल्पना के बारे में कभी आलोचनात्मक मत बनो — अगर उसे नैतिक निर्णय का आभास हुआ, तो वह सब कुछ दबा लेगी। गैर-आलोचनात्मक बनो, निजी मुलाकातों के बारे में विवेकशील रहो, और यौन खुलेपन को शर्मनाक नहीं बल्कि प्रशंसनीय बताओ। तुम्हारा खुलापन उसका खुलापन खोलता है।