Love Worth Making

1. Seks is Meer dan Alleen een Fysieke Handeling

Seks is emotie in beweging.

Voorbij Wrijving en Fantasie. Dit boek doorbreekt het idee dat seks slechts “wrijving plus fantasie” is. Ware seksuele voldoening vraagt om een diepere emotionele verbinding. Het benadrukt hoe belangrijk het is om seksuele gevoelens te begrijpen en te zien hoe ze verbonden zijn met wie je als persoon bent.

• Geweldige seks draait om relaties, toewijding, heiliging en innerlijke rust.
• De geheimen van goede seks zijn vooral emotioneel, niet fysiek.
• Seksuele gevoelens begrijpen is belangrijker dan het beheersen van technieken.

Thuiskomen bij Jezelf. Dit boek gaat niet over hoe je je partner opwindt of de beste orgasme ooit geeft. Het gaat erom je seksuele hart te vinden en thuis te komen bij jezelf als seksueel mens. Als je dat hart eenmaal hebt gevonden, worden al die andere details minder belangrijk.

De Regels van het Hart. Goede seks volgt bepaalde regels, maar die hebben niets te maken met stijfheid, natheid, geslachtsgemeenschap of orgasme. Het gaat erom dat je jezelf niet in de weg zit, zodat je seksuele zelf kan doen wat het van nature weet te doen. De regels van verlangen zijn regels van het hart.

2. Het Seksuele Zelf is Kinderlijk en Eerlijk

Je seksuele zelf wordt nooit volwassen.

De Kinderlijke Aard van Eros. Het boek stelt dat het seksuele zelf nooit verder groeit dan een kinderlijke staat, met de eerlijkheid, kwetsbaarheid en egoïsme van een klein kind. Die kinderlijkheid verklaart waarom seks zo’n emotionele ervaring is en waarom het ons zo goed of juist zo slecht kan laten voelen.

Vreugde en Genot. Kinderen hebben een grote behoefte om genoten te worden. Een moeder die de voetjes van haar baby bekijkt, is dankbaar dat ze gezond en normaal zijn. Maar het is minstens zo belangrijk dat ze ervan geniet. Genieten en genoten worden is de kern van goede liefde maken.

Geur en Verlangen. Geur is de perfecte uitdrukking van eros. Je kunt het niet vasthouden, aanraken of eten, je kunt er alleen van genieten. Geur is de meest intieme vorm van verbinding—ervaren op zeer korte afstand—en de laatste drempel vóór volledige fysieke intimiteit.

3. Verlangen Wortelt in Zelfliefde en Acceptatie

Je seksuele zelf wil niet alleen geliefd worden. Het wil meer geliefd worden dan wie of wat dan ook in de wereld.

De Behoefte aan Bevestiging. Opwinding voelt speciaal. Bevestigend. Goede seks laat ons goed over onszelf voelen. Zo weten we dat het goede seks is. Bij goed liefhebben ervaren we: “Ja, dat ben ik. Hier ben ik. Jij hebt mij gevonden.” We voelen ons verbonden met ons diepste, meest authentieke zelf.

Gezonde Narcisme. Het boek doorbreekt het negatieve beeld van narcisme en stelt dat een gezonde dosis zelfliefde en egoïsme essentieel is voor een levendig erotisch leven. Seksuele egoïsme is vaak erotischer dan seksuele vrijgevigheid.

Je Ware Kleuren Tonen. Als het om eros gaat, hebben we allemaal de behoefte om onze ware kleuren te laten zien. Het gaat niet alleen om seks, maar vaak ook om liefde. Er is iets unieks bevestigends aan een erotische relatie waarin je denkt: “Ja, dat ben ik.”

4. Goede Seks Moet Makkelijk en Leuk Zijn

Het leven is moeilijk. Seks zou makkelijk moeten zijn.

De Kunst van het Makkelijke. Het boek benadrukt dat seks nooit als werk mag voelen. Als dat wel zo is, klopt er iets niet. Seksuotherapie, zoals ik mijn patiënten altijd vertel, is de kunst van het makkelijke. Je hoeft geen karakter te vormen, je wilt gewoon een fijne tijd hebben.

Sudderen, Niet Knuffelen. Sudderen betekent even kort opgewonden zijn met je partner, ook als seks op dat moment niet praktisch is. Sudderen helpt het juiste erotische klimaat in een relatie te creëren. Verwissel sudderen niet met knuffelen. Sudderen is goed voor je seksleven samen, knuffelen minder.

Het Belang van Genieten. De essentie van goed voorspel is dat je ervan geniet. Klinkt logisch, toch? Je zou verbaasd zijn. Veel mensen denken dat voorspel alleen bedoeld is om een vrouw genoeg fysieke stimulatie te geven.

5. Orgasme is Niet het Enige Doel

Geweldig liefhebben leidt tot geweldige orgasmes. Niet andersom.

Orgasme als Nagerecht. Bij echt goed liefhebben is het orgasme slechts de punt aan het einde van de zin. Na het orgasme verliezen de meeste mannen alle interesse in seks. Voor vrouwen is die punt vaak minder nadrukkelijk—meer een komma dan een punt.

De Hoge en Lage Weg. Er is een hoge en een lage weg naar het orgasme. Via de hoge weg is het orgasme slechts een bijzaak, als een nagerecht na een gedenkwaardige maaltijd. De lage weg is wanneer je niet erg opgewonden bent, maar de juiste wrijving op de juiste plek je toch kan laten klaarkomen. Die orgasmes tellen minder en kunnen je chronisch hongerig achterlaten.

De Twee-Stappen. Stem je eerst af op de stilte van je eigen lichaam, en blijf in die stilte als je de liefde bedrijft. Het is normaal dat een stel hun erotische inspiratie verliest en die weer moet zoeken. Het is cruciaal dat je bij het zoeken eerst in jezelf kijkt.

6. Mannen en Vrouwen Ervaren Verlangen Anders

Voor een man is zijn partner sexy zonder dat ze iets bijzonders doet. Voor een vrouw is er meestal wel iets van actie van zijn kant nodig om hem sexy te vinden.

De Vrouw in de Spiegel. De meeste vrouwen hebben een fundamentele behoefte om begeerd te worden. Mannen ook natuurlijk. Maar voor vrouwen is het vaak een “ding.” Het seksuele genot van een vrouw hangt sterk af van hoe ze denkt dat ze eruitziet in haar spijkerbroek.

Mannen aan het Werk. Voor een vrouw is er meestal actie van de man nodig om hem sexy te vinden. Een heteroseksuele vrouw wil dat haar man iets waardevols en belangrijks doet waar ze samen trots op kunnen zijn. Verdient hij er ook nog geld mee, des te beter.

Ratseks. In een heterorelatie is de vrouw meestal de CSO (chief sexual officer): zij telt hoe vaak jullie recent liefhebben, let op zijn woorden en daden om te zien hoe sterk hij haar begeert, en houdt de gezondheid en vitaliteit van jullie seksleven nauwlettend in de gaten.

7. Communicatie en Kwetsbaarheid Zijn Essentieel

Het is menselijk om vreugde en genot na te streven. Zo zijn we geboren, maar we worden het vaak afgeleerd.

Het Belang van Eerlijkheid. Het seksuele zelf is erg eerlijk, maar heeft een beperkte woordenschat. Veel seksuotherapie draait om het uitzoeken wat het seksuele zelf met die beperkte taal eigenlijk probeert te zeggen.

De Praattherapie. Veel stellen zwegen in bed. Dat is meestal geen goed idee. Het is een gevorderde techniek. Het is fijn om een partner te hebben die bereid is kwetsbaar te zijn en gevoelens te delen.

De Kracht van Kwetsbaarheid. Hoe meer je je onderscheidt in een relatie, hoe minder je gebonden bent aan conventionele genderverwachtingen. Een vrouw kan het voortouw nemen, een man kan de controle loslaten. En geslachtsgemeenschap hoeft niet altijd het hoofdbestanddeel te zijn.

8. Geloof en Spiritualiteit Versterken de Erotische Verbinding

Jij alleen verenigt tegenstellingen en brengt ze samen in vrede en grote liefde.

De Mysteries van de Geslachtsgemeenschap. Geslachtsgemeenschap kan vreugdevol zijn, maar is zelden zorgeloos. Voorspel kan luchtig zijn—het heet tenslotte “spel.” Maar niemand ziet geslachtsgemeenschap als spel.

Mindfulness, Hartvolheid en Gebed. In deze oudere wereldvisie bestaat tijd uit een reeks momenten, die nergens heen gaan, als kralen aan een snoer. Meestal merk je ze niet op. Maar als je ze je volle aandacht geeft, besef je dat ze er altijd zijn.

De Heiliging van het Gewone. Ik geloof dat echt geloof groeit uit de heiliging van het gewone. Als je als stel regelmatig afspreekt om vroeg naar bed te gaan om te praten, en misschien daarna te vrijen, is dat een heiliging van het gewone.

9. Monogamie Vraagt Bewuste Inspanning en Acceptatie

Monogamie kan je vermogen tot liefde, ook erotische liefde, ontwikkelen. Maar dat gebeurt niet vanzelf.

De Uitdaging van Monogamie. Het boek erkent dat monogamie niet altijd makkelijk of natuurlijk is, en dat het bewuste inzet, acceptatie en het vermogen om periodes van laag verlangen te doorstaan vraagt. Het is een keuze die je maakt. Maar als je hebt besloten elkaars exclusieve geliefden voor het leven te zijn—of dat nu door liefde, geloof of praktische redenen is—dan moet je vroeg of laat weten wat je doet als je seksuele zelf onrustig wordt en iets nieuws wil proberen.

De Stadia van de Liefde. De meeste relaties beginnen met een uitbarsting van inspiratie, gevolgd door een tweede fase van frustratie en teleurstelling. Die tweede fase is moeilijk, maar je moet erdoorheen om bij fase drie te komen, voordat je echt een stel bent.

Het Belang van Acceptatie. Als je geen verlangen voelt, kun je niet zomaar een afspraak maken om seks te hebben en verwachten dat het helpt. Maar je kunt wel afspreken om samen naakt in bed te liggen, zonder agenda, en aandachtig en zonder oordeel te voelen wat je werkelijk ervaart.

10. De Erotische Reis Duurt een Leven Lang

Alle rivieren stromen in de zee, maar de zee raakt niet vol; naar de plaats waar de rivieren vandaan komen, keren ze terug.… en er is niets nieuws onder de zon.

De Cyclische Aard van Verlangen. Het boek stelt dat verlangen op en neer gaat in een langdurige relatie, en dat het belangrijk is die cycli te accepteren in plaats van steeds passie te willen afdwingen. Wat geweest is, zal weer zijn; en er is niets nieuws onder de zon.

Het Belang van Aanpassing. Het boek benadrukt dat stellen hun seksuele relatie moeten aanpassen en laten evolueren naarmate hun lichaam, emoties en levensomstandigheden veranderen. Het gaat niet om het terugvinden van de passie van vroeger, maar om het creëren van een nieuwe intimiteit die past bij het heden.

De Kracht van Geloof. Het boek sluit af met het belang van geloof om een langdurige erotische relatie te onderhouden. Geloof is een innerlijke samenhang die je helpt je balans te bewaren in de relatie. Dat betekent niet dat je altijd gelukkig bent, maar wel dat je, als je ongelukkig bent, toch je grond kunt houden en erop kunt vertrouwen dat het uiteindelijk goed komt.

Laatst bijgewerkt: March 30, 2025