Kluczowe wnioski
1. Seks to coś więcej niż tylko akt fizyczny
Seks to emocje w ruchu.
Więcej niż tarcie i fantazja. Książka podważa przekonanie, że seks to jedynie „tarcie plus fantazja”, argumentując, że prawdziwe zadowolenie seksualne wymaga głębszego, emocjonalnego połączenia. Podkreśla znaczenie zrozumienia uczuć seksualnych i ich związku z całym sobą.
- Doskonały seks to relacje, zaangażowanie, uświęcenie i spokój.
- Sekrety udanego seksu są w dużej mierze emocjonalne, nie fizyczne.
- Zrozumienie uczuć seksualnych jest ważniejsze niż opanowanie technik.
Powrót do siebie. Książka nie dotyczy podniecania partnera czy dawania mu najlepszego orgazmu na świecie. Chodzi raczej o odnalezienie swojego seksualnego serca i powrót do siebie jako osoby seksualnej. Gdy już znajdziesz swoje seksualne serce, inne szczegóły przestają mieć tak wielkie znaczenie.
Zasady serca. Dobry seks rządzi się pewnymi regułami, ale nie mają one nic wspólnego z twardością, wilgotnością, stosunkiem czy orgazmem. Wszystkie dotyczą tego, by nie przeszkadzać sobie samemu, aby twoje seksualne ja mogło robić to, co potrafi naturalnie. Zasady pożądania to zasady serca.
2. Seksualne ja jest dziecinne i szczere
Twoje seksualne ja nigdy nie dorasta.
Dziecinna natura Erosa. Książka stawia tezę, że seksualne ja nigdy nie dojrzewa ponad stan dziecka, zachowując szczerość, wrażliwość i egoizm małego dziecka. Ta dziecinna natura tłumaczy, dlaczego seks jest tak emocjonalnym doświadczeniem i dlaczego może sprawiać, że czujemy się tak dobrze lub tak źle ze sobą.
Radość i przyjemność. Dzieci desperacko potrzebują być lubiane. Matka oglądająca stópki swojego dziecka może czuć wdzięczność, że są zdrowe i normalne. Jednak równie ważne jest, by je po prostu lubić. Lubić i być lubianym to istota dobrego współżycia.
Zapach i pożądanie. Zapach to doskonały wyraz Erosa. Nie da się go trzymać, dotknąć, zjeść ani nic z nim zrobić poza cieszeniem się nim. Zapach to najbardziej intymna forma połączenia — doświadczana tylko z bardzo bliskiej odległości — i ostatni próg przed pełną fizyczną bliskością.
3. Pożądanie ma swoje źródło w miłości własnej i akceptacji
Twoje seksualne ja nie chce tylko być kochane. Chce być kochane bardziej niż ktokolwiek lub cokolwiek na świecie.
Potrzeba potwierdzenia. Podniecenie daje poczucie wyjątkowości. Potwierdzenie. Dobry seks sprawia, że czujemy się dobrze ze sobą. Tak rozpoznajemy, że to dobry seks. Podczas udanego współżycia mamy poczucie: „Tak, to ja. Oto jestem. Znalazłeś mnie.” Czujemy kontakt z naszym najgłębszym, najbardziej autentycznym ja.
Zdrowy narcyzm. Książka kwestionuje negatywne skojarzenia z narcyzmem, twierdząc, że zdrowa dawka miłości własnej i egoizmu jest niezbędna dla żywotnego życia erotycznego. Seksualny egoizm bywa bardziej erotyczny niż seksualna hojność.
Wyrażanie prawdziwych barw. W sferze Erosa wszyscy potrzebujemy wyrażać swoje prawdziwe oblicze. To nie tylko kwestia seksu. Często chodzi też o miłość. Istnieje coś wyjątkowo potwierdzającego w erotycznej relacji, w której czujesz: „Tak, to ja.”
4. Dobry seks powinien być łatwy i przyjemny
Życie jest trudne. Seks powinien być łatwy.
Sztuka łatwości. Książka podkreśla, że seks nigdy nie powinien być postrzegany jako praca. Jeśli tak jest, to znak, że coś jest nie tak. Terapia seksualna, jak często powtarzam moim pacjentom, to sztuka łatwości. Nie chodzi o budowanie charakteru, lecz o dobrą zabawę.
Podgrzewanie, nie przytulanie. Podgrzewanie oznacza szybkie wzbudzenie podniecenia z partnerem, nawet gdy seks nie jest w danym momencie możliwy. Podgrzewanie pomaga stworzyć odpowiedni klimat erotyczny w związku. Nie myl podgrzewania z „przytulaniem”. Podgrzewanie sprzyja waszemu życiu seksualnemu. Przytulanie — niekoniecznie.
Znaczenie przyjemności. Istotą dobrego wstępu do seksu jest czerpanie przyjemności z samego siebie. Brzmi oczywiście, prawda? A jednak wiele osób myśli, że gra wstępna służy tylko dostarczeniu kobiecie wystarczającej stymulacji fizycznej.
5. Orgazm nie jest jedynym celem
Doskonałe współżycie prowadzi do wspaniałych orgazmów. Nie odwrotnie.
Orgazm jako deser. W naprawdę dobrym współżyciu orgazm to tylko znak interpunkcyjny na końcu zdania. Po orgazmie większość mężczyzn traci zainteresowanie seksem. U kobiet znak interpunkcyjny orgazmu jest zwykle mniej wyraźny — raczej przecinek niż kropka.
Wysoka i niska droga. Istnieje wysoka i niska droga do orgazmu. Podążając wysoką drogą, orgazm jest tylko dodatkiem, jak deser po pamiętnym posiłku. Niska droga to sytuacja, gdy nie jesteś bardzo podniecony, ale odpowiednie tarcie w odpowiednim miejscu może cię doprowadzić do orgazmu. Jednak takie orgazmy niewiele znaczą i mogą pozostawiać chroniczne uczucie głodu.
Dwustopniowy proces. Najpierw wsłuchaj się w ciszę własnego ciała, potem pozostań w tej ciszy podczas miłości. To normalne, że para traci erotyczną inspirację i musi jej ponownie poszukać. Kluczowe jest, by najpierw spojrzeć w głąb siebie.
6. Mężczyźni i kobiety doświadczają pożądania inaczej
Aby mężczyzna uznał partnerkę za seksowną, zwykle nie musi ona nic szczególnego robić. Ale aby kobieta uznała mężczyznę za seksownego, zazwyczaj wymaga to jakiegoś działania z jego strony.
Kobieta w lustrze. Większość kobiet ma fundamentalną potrzebę czuć się pożądanymi. Oczywiście podobnie jest z większością mężczyzn. Jednak u kobiet jest to bardziej „sprawa”. Seksualna przyjemność kobiety w dużej mierze zależy od tego, jak myśli, że wygląda w swoich dżinsach.
Mężczyźni w akcji. Aby kobieta uznała mężczyznę za seksownego, zwykle potrzebne jest jakieś działanie z jego strony. Heteroseksualna kobieta chce, by jej mężczyzna robił coś wartościowego i ważnego, z czego oboje mogą być dumni. Jeśli przy tym zarabia pieniądze, tym lepiej.
Szczurzy seks. W heteroseksualnym związku partnerka zwykle pełni rolę CSO (chief sexual officer): liczy, ile razy ostatnio uprawialiście seks, obserwuje z jego działań i słów, jak bardzo ją pragnie, i uważniej dba o zdrowie i witalność waszego życia seksualnego.
7. Komunikacja i wrażliwość są kluczowe
Ludzie z natury szukają radości i przyjemności. Tak się rodzimy, a potem uczą nas z tego rezygnować.
Znaczenie szczerości. Seksualne ja jest bardzo szczere, ale jego słownictwo jest ograniczone. Duża część terapii seksualnej polega na próbie zrozumienia, co seksualne ja, z tym ograniczonym słownictwem, naprawdę chce przekazać.
Terapia rozmową. Wiele par decyduje się na milczenie w łóżku. To zwykle nie jest najlepszy pomysł. To zaawansowana technika. Dobrze mieć partnera, który jest gotów być wrażliwy i dzielić się swoimi uczuciami.
Siła wrażliwości. Im bardziej różnicujesz się w związku, tym mniej musisz być związany konwencjonalnymi oczekiwaniami płciowymi. Kobieta może przejąć inicjatywę, mężczyzna może zrezygnować z kontroli. A stosunek nie zawsze musi być głównym punktem programu.
8. Wiara i duchowość wzmacniają erotyczne połączenie
Tylko Ty łączysz przeciwieństwa, zbliżasz je w pokoju i wielkiej miłości.
Tajemnice stosunku. Stosunek może być radosny, ale zwykle nie jest beztroski. Gra wstępna może być lekka i zabawna — w końcu nazywa się „zabawą”. Ale nikt nie myśli o stosunku jako o zabawie.
Uważność, otwartość serca i modlitwa. W starszym spojrzeniu na świat czas składa się z serii chwil, które nie prowadzą donikąd, nawleczonych jak koraliki na sznurku. Zwykle ich nie zauważasz. Ale jeśli nauczysz się im poświęcać pełną uwagę, zrozumiesz, że są zawsze obecne.
Uświęcenie codzienności. Wierzę, że prawdziwa wiara rodzi się z uświęcenia zwyczajności. Gdy jako para regularnie decydujecie się iść spać wcześniej, by porozmawiać, a może potem się kochać, to jest właśnie uświęcenie codzienności.
9. Monogamia wymaga świadomego wysiłku i akceptacji
Monogamia może rozwijać twoją zdolność do miłości, także erotycznej. Ale nie dzieje się to automatycznie.
Wyzwanie monogamii. Książka przyznaje, że monogamia nie zawsze jest łatwa czy naturalna i wymaga świadomego wysiłku, akceptacji oraz umiejętności radzenia sobie z okresami niskiego pożądania. To wybór, który podejmujesz. Ale jeśli zdecydowaliście się być wyłącznymi kochankami na całe życie — czy to z miłości, przekonań religijnych, czy innych praktycznych powodów — prędzej czy później trzeba będzie wiedzieć, co robić, gdy twoje seksualne ja stanie się niespokojne i zapragnie czegoś nowego.
Etapy miłości. Większość związków zaczyna się od wybuchu inspiracji, a potem przechodzi do drugiego etapu naznaczonego frustracją i rozczarowaniem. Drugi etap jest zwykle trudny, ale trzeba go przejść, by dotrzeć do trzeciego i naprawdę stać się parą.
Znaczenie akceptacji. Jeśli nie czujesz pożądania, nie wystarczy umówić się na seks i oczekiwać, że to pomoże. Możesz jednak umówić się, by po prostu leżeć razem nago w łóżku, bez żadnych oczekiwań, tylko uważnie i bez oceniania obserwując, co naprawdę czujesz.
10. Podróż erotyczna trwa całe życie
Wszystkie rzeki płyną do morza, a morze nie jest pełne; do miejsca, z którego rzeki wypływają, tam wracają... i nie ma nic nowego pod słońcem.
Cykl pożądania. Książka sugeruje, że pożądanie w długotrwałym związku falami przychodzi i odchodzi, i ważne jest, by akceptować te cykle, zamiast wymuszać ciągłą namiętność. „Co było, to będzie; co się stało, to się stanie; i nie ma nic nowego pod słońcem.”
Znaczenie adaptacji. Książka podkreśla potrzebę, by pary dostosowywały i rozwijały swoje życie seksualne wraz z upływem czasu, gdy zmieniają się ich ciała, emocje i okoliczności życiowe. Nie chodzi o próby odzyskania namiętności z początków, lecz o stworzenie nowego rodzaju intymności odpowiedniego do teraźniejszości.
Siła wiary. Książka kończy się podkreśleniem roli wiary w podtrzymaniu długotrwałej relacji erotycznej. Wiara to rodzaj wewnętrznej spójności, która pozwala zachować równowagę w związku. To nie znaczy, że zawsze będziesz szczęśliwy. Oznacza to jedynie, że gdy będziesz nieszczęśliwy, nadal będziesz potrafił się utrzymać i ufać, że ostateczny rezultat będzie dobry.
Ostatnia aktualizacja:
FAQ
1. What is Love Worth Making by Stephen Snyder about?
- Focus on sexual feelings: The book explores how sexual feelings operate, emphasizing their emotional and psychological roots rather than just physical techniques or orgasms.
- Long-term relationships: It centers on sustaining great sex and intimacy in lasting, monogamous relationships, addressing challenges that arise over time.
- Integration of clinical insights: Drawing from over thirty years of sex therapy, Snyder combines real-life stories, psychological theory, and mindfulness practices to help couples reconnect.
- Comprehensive approach: The book blends practical advice, emotional self-awareness, and theoretical frameworks to guide readers toward more fulfilling sexual and emotional lives.
2. Why should I read Love Worth Making by Stephen Snyder?
- Unique clinical perspective: Snyder offers nuanced, experience-based insights that go beyond typical sex advice, focusing on emotional and relational depth.
- Addresses real-life challenges: The book tackles common issues like loss of desire, performance anxiety, and communication breakdowns with practical, actionable solutions.
- Accessible and honest style: Written in a conversational tone with short chapters, it’s easy to read and respects the complexity of human sexuality.
- Inclusive and modern: The book acknowledges diverse sexual orientations and challenges conventional gender roles, making it relevant for a wide audience.
3. What are the key takeaways from Love Worth Making by Stephen Snyder?
- Sex is emotional, not just physical: Great sex is rooted in emotional connection, self-acceptance, and vulnerability, not just technique.
- Desire fluctuates naturally: Sexual desire is not constant and cannot be forced; acceptance and presence are key to rekindling passion.
- Mindfulness and differentiation matter: Practices like the Two-Step and sensate focus, along with developing a strong sense of self, are essential for lasting intimacy.
- Breaking conventional scripts: Moving beyond traditional gender roles and expectations can lead to more authentic and satisfying sexual experiences.
4. What is the "sexual self" concept in Love Worth Making by Stephen Snyder?
- Honest but limited vocabulary: The sexual self communicates with a simple "yes" or "no," reflecting genuine arousal or lack thereof.
- Infantile and vulnerable: It remains childlike, craving attention, validation, and acceptance, which explains why sex is deeply emotional.
- Self-acceptance is vital: Feeling accepted for who you are sexually is crucial for connection and enjoyment in lovemaking.
- Foundation for great sex: Understanding and nurturing the sexual self is key to overcoming common sexual challenges.
5. What are the "rules of desire" according to Love Worth Making by Stephen Snyder?
- Beyond friction and fantasy: Good sex requires more than physical stimulation and mental imagery; emotional connection is essential.
- Sex of the heart: Desire is deeply tied to emotional intimacy, gratitude, and awe, not just lust or excitement.
- Psychological changes in arousal: Authentic sexual experience involves focused attention, regression to a more primitive state, and a sense of validation.
- Emotional shifts are key: Recognizing and embracing these emotional changes leads to more satisfying sexual encounters.
6. How does Love Worth Making by Stephen Snyder explain gender differences in sexual desire?
- Women seek to feel desired: Women often need to feel admired and validated, with self-image and emotional safety playing major roles in arousal.
- Men seek to feel welcomed: Men typically need to feel safe and invited to express desire, valuing confidence and leadership in sexual encounters.
- Conventional script challenges: Traditional gender roles—men leading, women following—can create miscommunications and frustrations in relationships.
- Encourages breaking the script: The book advocates for flexibility and mutual understanding to overcome these ingrained patterns.
7. What is the "Two-Step" method in Love Worth Making by Stephen Snyder, and how does it work?
- Step one: Stillness and presence: Partners begin by lying quietly together, focusing on breath and bodily sensations to cultivate mindfulness.
- Step two: Maintain calm during arousal: As arousal arises, couples hold onto inner calm and mindful focus, avoiding rushing or forcing excitement.
- Mindfulness foundation: The Two-Step applies mindfulness to sex, helping partners stay present and connected.
- Leads to better intimacy: This method fosters more satisfying arousal and orgasms by reducing performance pressure.
8. What practical advice does Love Worth Making by Stephen Snyder offer for improving foreplay and arousal?
- Enjoy yourself first: Foreplay should be about mutual enjoyment, not just pleasing your partner or achieving a goal.
- Simmering technique: Couples are encouraged to cultivate brief moments of arousal throughout the day, maintaining an erotic climate.
- Avoid non-erotic cuddling: Too much comfort-focused touch can deplete desire; physical intimacy should pass erotic energy.
- Focus on authentic connection: The book emphasizes honest communication and self-awareness during foreplay.
9. How does Love Worth Making by Stephen Snyder address challenges of intercourse and performance anxiety?
- Intercourse is serious, not play: Recognizing the seriousness of intercourse can help reduce pressure and anxiety.
- Penis-vagina dynamics: Men may experience anxiety or loss of erection at penetration due to emotional pressures, not just physical issues.
- Clitoral stimulation for women: Women’s pleasure often depends on clitoral stimulation alongside intercourse.
- Wait for full arousal: Delaying penetration until both partners are fully aroused improves experience and reduces common problems.
10. What are "sex-knots" in Love Worth Making by Stephen Snyder, and how can couples untie them?
- Sex-knots defined: These are self-defeating cycles in sexual relationships where partners’ reactions worsen problems, such as anxiety or mismatched desire.
- Common examples: Loss of arousal due to negative thoughts, pressure to perform, inability to reach orgasm, and initiation conflicts.
- Untying strategies: Mindfulness, emotional self-regulation, and techniques like sensate focus and the Two-Step are recommended.
- Goal-free sex: Removing goals and pressure from sex allows natural arousal and connection to emerge.
11. How does Love Worth Making by Stephen Snyder address desire, monogamy, and infidelity urges?
- Desire fluctuates naturally: The book emphasizes that desire cannot be forced and will ebb and flow over time.
- Monogamy is a choice: While not "natural," monogamy can thrive with commitment, self-awareness, and setting healthy limits.
- Handling infidelity urges: Snyder recommends self-care practices, such as masturbation and avoiding risky situations, rather than acting on outside attractions.
- Cultivating presence: Practices like the Two-Step help couples reconnect inwardly and maintain intimacy without chasing desire.
12. What are the best quotes from Love Worth Making by Stephen Snyder, and what do they mean?
- Marriage and courage: “Marriage asks, ‘Are you willing to stand up now, or do things have to get worse?’” — highlights the need for emotional courage in relationships.
- Love and bravery: “Being deeply loved by someone gives you strength. Loving someone deeply gives you courage.” — underscores the empowering and vulnerable aspects of love.
- Mindfulness in sex: “Leave your front door and back door open. Let thoughts come and go. Just don’t serve them tea.” — a metaphor for not engaging with negative thoughts during intimacy.
- Sex as sanctification: “Sex in marriage is the darkest and the best…” — reflects how sex can encompass both life’s joys and sorrows, deepening connection.
- Self-preservation in love: “If you love someone, don’t give away what’s best about you. Save it, so you can share it with the person you love.” — emphasizes authenticity and self-care in relationships.
Recenzje
Love Worth Making zyskuje przeważnie pozytywne recenzje za świeże podejście do tematyki seksu i związków. Czytelnicy doceniają skupienie autora na emocjach, uważności oraz osobistej przyjemności, zamiast na samych aspektach technicznych. Wielu odbiorców uznało książkę za wnikliwą, bliską ich doświadczeniom oraz pomocną dla par pozostających w długotrwałych relacjach. Wykorzystanie studiów przypadków oraz humoru sprawia, że lektura jest angażująca. Niektórzy krytykują jednak heteronormatywne podejście oraz odniesienia religijne. Ogólnie rzecz biorąc, czytelnicy cenią nacisk na intymność, komunikację oraz zrozumienie własnej „seksualnej jaźni” jako sposób na poprawę jakości życia seksualnego w trwałych związkach.