Love Worth Making

1. Seks to coś więcej niż tylko akt fizyczny

Seks to emocje w ruchu.

Więcej niż tarcie i fantazja. Książka podważa przekonanie, że seks to jedynie „tarcie plus fantazja”, argumentując, że prawdziwe zadowolenie seksualne wymaga głębszego, emocjonalnego połączenia. Podkreśla znaczenie zrozumienia uczuć seksualnych i ich związku z całym sobą.

• Doskonały seks to relacje, zaangażowanie, uświęcenie i spokój.
• Sekrety udanego seksu są w dużej mierze emocjonalne, nie fizyczne.
• Zrozumienie uczuć seksualnych jest ważniejsze niż opanowanie technik.

Powrót do siebie. Książka nie dotyczy podniecania partnera czy dawania mu najlepszego orgazmu na świecie. Chodzi raczej o odnalezienie swojego seksualnego serca i powrót do siebie jako osoby seksualnej. Gdy już znajdziesz swoje seksualne serce, inne szczegóły przestają mieć tak wielkie znaczenie.

Zasady serca. Dobry seks rządzi się pewnymi regułami, ale nie mają one nic wspólnego z twardością, wilgotnością, stosunkiem czy orgazmem. Wszystkie dotyczą tego, by nie przeszkadzać sobie samemu, aby twoje seksualne ja mogło robić to, co potrafi naturalnie. Zasady pożądania to zasady serca.

2. Seksualne ja jest dziecinne i szczere

Twoje seksualne ja nigdy nie dorasta.

Dziecinna natura Erosa. Książka stawia tezę, że seksualne ja nigdy nie dojrzewa ponad stan dziecka, zachowując szczerość, wrażliwość i egoizm małego dziecka. Ta dziecinna natura tłumaczy, dlaczego seks jest tak emocjonalnym doświadczeniem i dlaczego może sprawiać, że czujemy się tak dobrze lub tak źle ze sobą.

Radość i przyjemność. Dzieci desperacko potrzebują być lubiane. Matka oglądająca stópki swojego dziecka może czuć wdzięczność, że są zdrowe i normalne. Jednak równie ważne jest, by je po prostu lubić. Lubić i być lubianym to istota dobrego współżycia.

Zapach i pożądanie. Zapach to doskonały wyraz Erosa. Nie da się go trzymać, dotknąć, zjeść ani nic z nim zrobić poza cieszeniem się nim. Zapach to najbardziej intymna forma połączenia — doświadczana tylko z bardzo bliskiej odległości — i ostatni próg przed pełną fizyczną bliskością.

3. Pożądanie ma swoje źródło w miłości własnej i akceptacji

Twoje seksualne ja nie chce tylko być kochane. Chce być kochane bardziej niż ktokolwiek lub cokolwiek na świecie.

Potrzeba potwierdzenia. Podniecenie daje poczucie wyjątkowości. Potwierdzenie. Dobry seks sprawia, że czujemy się dobrze ze sobą. Tak rozpoznajemy, że to dobry seks. Podczas udanego współżycia mamy poczucie: „Tak, to ja. Oto jestem. Znalazłeś mnie.” Czujemy kontakt z naszym najgłębszym, najbardziej autentycznym ja.

Zdrowy narcyzm. Książka kwestionuje negatywne skojarzenia z narcyzmem, twierdząc, że zdrowa dawka miłości własnej i egoizmu jest niezbędna dla żywotnego życia erotycznego. Seksualny egoizm bywa bardziej erotyczny niż seksualna hojność.

Wyrażanie prawdziwych barw. W sferze Erosa wszyscy potrzebujemy wyrażać swoje prawdziwe oblicze. To nie tylko kwestia seksu. Często chodzi też o miłość. Istnieje coś wyjątkowo potwierdzającego w erotycznej relacji, w której czujesz: „Tak, to ja.”

4. Dobry seks powinien być łatwy i przyjemny

Życie jest trudne. Seks powinien być łatwy.

Sztuka łatwości. Książka podkreśla, że seks nigdy nie powinien być postrzegany jako praca. Jeśli tak jest, to znak, że coś jest nie tak. Terapia seksualna, jak często powtarzam moim pacjentom, to sztuka łatwości. Nie chodzi o budowanie charakteru, lecz o dobrą zabawę.

Podgrzewanie, nie przytulanie. Podgrzewanie oznacza szybkie wzbudzenie podniecenia z partnerem, nawet gdy seks nie jest w danym momencie możliwy. Podgrzewanie pomaga stworzyć odpowiedni klimat erotyczny w związku. Nie myl podgrzewania z „przytulaniem”. Podgrzewanie sprzyja waszemu życiu seksualnemu. Przytulanie — niekoniecznie.

Znaczenie przyjemności. Istotą dobrego wstępu do seksu jest czerpanie przyjemności z samego siebie. Brzmi oczywiście, prawda? A jednak wiele osób myśli, że gra wstępna służy tylko dostarczeniu kobiecie wystarczającej stymulacji fizycznej.

5. Orgazm nie jest jedynym celem

Doskonałe współżycie prowadzi do wspaniałych orgazmów. Nie odwrotnie.

Orgazm jako deser. W naprawdę dobrym współżyciu orgazm to tylko znak interpunkcyjny na końcu zdania. Po orgazmie większość mężczyzn traci zainteresowanie seksem. U kobiet znak interpunkcyjny orgazmu jest zwykle mniej wyraźny — raczej przecinek niż kropka.

Wysoka i niska droga. Istnieje wysoka i niska droga do orgazmu. Podążając wysoką drogą, orgazm jest tylko dodatkiem, jak deser po pamiętnym posiłku. Niska droga to sytuacja, gdy nie jesteś bardzo podniecony, ale odpowiednie tarcie w odpowiednim miejscu może cię doprowadzić do orgazmu. Jednak takie orgazmy niewiele znaczą i mogą pozostawiać chroniczne uczucie głodu.

Dwustopniowy proces. Najpierw wsłuchaj się w ciszę własnego ciała, potem pozostań w tej ciszy podczas miłości. To normalne, że para traci erotyczną inspirację i musi jej ponownie poszukać. Kluczowe jest, by najpierw spojrzeć w głąb siebie.

6. Mężczyźni i kobiety doświadczają pożądania inaczej

Aby mężczyzna uznał partnerkę za seksowną, zwykle nie musi ona nic szczególnego robić. Ale aby kobieta uznała mężczyznę za seksownego, zazwyczaj wymaga to jakiegoś działania z jego strony.

Kobieta w lustrze. Większość kobiet ma fundamentalną potrzebę czuć się pożądanymi. Oczywiście podobnie jest z większością mężczyzn. Jednak u kobiet jest to bardziej „sprawa”. Seksualna przyjemność kobiety w dużej mierze zależy od tego, jak myśli, że wygląda w swoich dżinsach.

Mężczyźni w akcji. Aby kobieta uznała mężczyznę za seksownego, zwykle potrzebne jest jakieś działanie z jego strony. Heteroseksualna kobieta chce, by jej mężczyzna robił coś wartościowego i ważnego, z czego oboje mogą być dumni. Jeśli przy tym zarabia pieniądze, tym lepiej.

Szczurzy seks. W heteroseksualnym związku partnerka zwykle pełni rolę CSO (chief sexual officer): liczy, ile razy ostatnio uprawialiście seks, obserwuje z jego działań i słów, jak bardzo ją pragnie, i uważniej dba o zdrowie i witalność waszego życia seksualnego.

7. Komunikacja i wrażliwość są kluczowe

Ludzie z natury szukają radości i przyjemności. Tak się rodzimy, a potem uczą nas z tego rezygnować.

Znaczenie szczerości. Seksualne ja jest bardzo szczere, ale jego słownictwo jest ograniczone. Duża część terapii seksualnej polega na próbie zrozumienia, co seksualne ja, z tym ograniczonym słownictwem, naprawdę chce przekazać.

Terapia rozmową. Wiele par decyduje się na milczenie w łóżku. To zwykle nie jest najlepszy pomysł. To zaawansowana technika. Dobrze mieć partnera, który jest gotów być wrażliwy i dzielić się swoimi uczuciami.

Siła wrażliwości. Im bardziej różnicujesz się w związku, tym mniej musisz być związany konwencjonalnymi oczekiwaniami płciowymi. Kobieta może przejąć inicjatywę, mężczyzna może zrezygnować z kontroli. A stosunek nie zawsze musi być głównym punktem programu.

8. Wiara i duchowość wzmacniają erotyczne połączenie

Tylko Ty łączysz przeciwieństwa, zbliżasz je w pokoju i wielkiej miłości.

Tajemnice stosunku. Stosunek może być radosny, ale zwykle nie jest beztroski. Gra wstępna może być lekka i zabawna — w końcu nazywa się „zabawą”. Ale nikt nie myśli o stosunku jako o zabawie.

Uważność, otwartość serca i modlitwa. W starszym spojrzeniu na świat czas składa się z serii chwil, które nie prowadzą donikąd, nawleczonych jak koraliki na sznurku. Zwykle ich nie zauważasz. Ale jeśli nauczysz się im poświęcać pełną uwagę, zrozumiesz, że są zawsze obecne.

Uświęcenie codzienności. Wierzę, że prawdziwa wiara rodzi się z uświęcenia zwyczajności. Gdy jako para regularnie decydujecie się iść spać wcześniej, by porozmawiać, a może potem się kochać, to jest właśnie uświęcenie codzienności.

9. Monogamia wymaga świadomego wysiłku i akceptacji

Monogamia może rozwijać twoją zdolność do miłości, także erotycznej. Ale nie dzieje się to automatycznie.

Wyzwanie monogamii. Książka przyznaje, że monogamia nie zawsze jest łatwa czy naturalna i wymaga świadomego wysiłku, akceptacji oraz umiejętności radzenia sobie z okresami niskiego pożądania. To wybór, który podejmujesz. Ale jeśli zdecydowaliście się być wyłącznymi kochankami na całe życie — czy to z miłości, przekonań religijnych, czy innych praktycznych powodów — prędzej czy później trzeba będzie wiedzieć, co robić, gdy twoje seksualne ja stanie się niespokojne i zapragnie czegoś nowego.

Etapy miłości. Większość związków zaczyna się od wybuchu inspiracji, a potem przechodzi do drugiego etapu naznaczonego frustracją i rozczarowaniem. Drugi etap jest zwykle trudny, ale trzeba go przejść, by dotrzeć do trzeciego i naprawdę stać się parą.

Znaczenie akceptacji. Jeśli nie czujesz pożądania, nie wystarczy umówić się na seks i oczekiwać, że to pomoże. Możesz jednak umówić się, by po prostu leżeć razem nago w łóżku, bez żadnych oczekiwań, tylko uważnie i bez oceniania obserwując, co naprawdę czujesz.

10. Podróż erotyczna trwa całe życie

Wszystkie rzeki płyną do morza, a morze nie jest pełne; do miejsca, z którego rzeki wypływają, tam wracają... i nie ma nic nowego pod słońcem.

Cykl pożądania. Książka sugeruje, że pożądanie w długotrwałym związku falami przychodzi i odchodzi, i ważne jest, by akceptować te cykle, zamiast wymuszać ciągłą namiętność. „Co było, to będzie; co się stało, to się stanie; i nie ma nic nowego pod słońcem.”

Znaczenie adaptacji. Książka podkreśla potrzebę, by pary dostosowywały i rozwijały swoje życie seksualne wraz z upływem czasu, gdy zmieniają się ich ciała, emocje i okoliczności życiowe. Nie chodzi o próby odzyskania namiętności z początków, lecz o stworzenie nowego rodzaju intymności odpowiedniego do teraźniejszości.

Siła wiary. Książka kończy się podkreśleniem roli wiary w podtrzymaniu długotrwałej relacji erotycznej. Wiara to rodzaj wewnętrznej spójności, która pozwala zachować równowagę w związku. To nie znaczy, że zawsze będziesz szczęśliwy. Oznacza to jedynie, że gdy będziesz nieszczęśliwy, nadal będziesz potrafił się utrzymać i ufać, że ostateczny rezultat będzie dobry.

Ostatnia aktualizacja: March 30, 2025