The Truth

1. جستجوی آزادی جنسی اغلب از مسائل حل‌نشده دوران کودکی ناشی می‌شود

"ای کاش والدینم روابط خارج از ازدواج داشتند. وقتی مادرم و من عکس‌هایی از پدرم با زنی که نمی‌شناختیم پیدا کردیم، خوشحال شدم که ظاهراً او خارج از ازدواج بی‌روحش کمی عشق و هیجان پیدا کرده است."

تروماهای کودکی رفتار بزرگسالی را شکل می‌دهند. بسیاری از افرادی که به دنبال آزادی جنسی افراطی هستند یا به خیانت‌های مکرر می‌پردازند، اغلب با مسائل حل‌نشده‌ای از دوران کودکی خود مواجه‌اند. این مسائل می‌توانند شامل موارد زیر باشند:

• بی‌توجهی عاطفی یا درهم‌تنیدگی از سوی والدین
• مشاهده روابط ناسالم بین مراقبان
• فقدان مرزهای سالم یا دلبستگی در کودکی

جستجوی تأیید و کنترل. تمایل به داشتن شرکای متعدد یا تازگی مداوم می‌تواند تلاشی ناخودآگاه برای:

• پر کردن خلأهای عاطفی باقی‌مانده از کودکی
• اعمال کنترل بر روی جنسی و روابط خود
• اجتناب از آسیب‌پذیری لازم برای صمیمیت عمیق

2. تک‌همسری ذاتاً طبیعی نیست، اما آزادی جنسی نامحدود هم طبیعی نیست

"ما انتظار داریم عشق برای همیشه باقی بماند. با این حال، تا 50 درصد از ازدواج‌ها و حتی بیشتر از ازدواج‌های مجدد به طلاق ختم می‌شوند. در میان کسانی که ازدواج کرده‌اند، تنها 38 درصد واقعاً خود را در این وضعیت خوشحال توصیف می‌کنند."

دیدگاه تکاملی. انسان‌ها تاریخچه جفت‌گیری پیچیده‌ای دارند که به‌طور دقیق در قالب تک‌همسری سخت یا بی‌بندوباری کامل نمی‌گنجد:

• اجداد ما احتمالاً ترکیبی از استراتژی‌های جفت‌گیری کوتاه‌مدت و بلندمدت را به کار می‌بردند
• هر دو تک‌همسری و غیرتک‌همسری مزایا و معایب تکاملی دارند

تأثیرات فرهنگی. انتظارات جامعه در مورد روابط در طول زمان تغییر کرده است:

• ازدواج سنتی اغلب بیشتر درباره اقتصاد و اتحادها بود تا عشق
• ایده‌آل‌های مدرن عشق رمانتیک و تک‌همسری مادام‌العمر نسبتاً جدید هستند

انتخاب شخصی. هیچ رویکرد یکسانی برای روابط وجود ندارد:

• برخی افراد در شراکت‌های تک‌همسری شکوفا می‌شوند
• دیگران در غیرتک‌همسری توافقی رضایت پیدا می‌کنند
• کلید موفقیت یافتن چیزی است که برای شما و شریک(های)تان کار می‌کند، در حالی که اخلاقی و صادق باشید

3. روابط باز نیاز به هوش عاطفی بالا و دلبستگی امن دارند

"روابط باز به وضوح نیاز به EQ بالا—هوش عاطفی—دارند، چه برسد به دلبستگی امن. و متأسفانه، من هنوز به آنجا نرسیده‌ام."

خودآگاهی حیاتی است. روابط باز موفق نیازمند:

• درک احساسات و محرک‌های خود
• توانایی برقراری ارتباط مؤثر درباره احساسات پیچیده
• تمایل به کار بر روی حسادت و ناامنی

دلبستگی امن. کسانی که سبک‌های دلبستگی مضطرب یا اجتنابی دارند اغلب در روابط باز دچار مشکل می‌شوند:

• ترس از ترک می‌تواند به رفتار کنترلی منجر شود
• اجتناب از صمیمیت می‌تواند منجر به استفاده از شرکای متعدد به عنوان سپر شود

کار عاطفی. روابط باز اغلب نیاز به کار بیشتری نسبت به تک‌همسری دارند:

• بررسی‌های منظم و مذاکرات با شرکا
• تعادل زمان و انرژی بین روابط متعدد
• مقابله با قضاوت اجتماعی و عدم درک

4. جوامع چندعشقی و سوئینگ چالش‌ها و مشکلات خاص خود را دارند

"سوئینگ بهترین جایگزینی است که تا کنون دیده‌ام. و من دوست دارم که برخی از زوج‌ها روابط صمیمی بلندمدت با زوج‌های دیگر برقرار می‌کنند و هم بهترین دوستان و هم عاشقان می‌شوند. اما من مثل تامی یا جیمز یا کوری فلدمن نیستم. من از دیدن عرق کردن مردان دیگر روی دوست دخترم لذت نمی‌برم."

سلیقه‌های مختلف برای افراد مختلف. جوامع غیرتک‌همسری مختلف نیازهای متفاوتی را برآورده می‌کنند:

• سوئینگرها اغلب بر روی رابطه جنسی تفریحی با زوج‌های دیگر تمرکز می‌کنند
• چندعشقی‌ها به دنبال روابط عاشقانه متعدد هستند
• برخی "چندعشقی سلسله‌مراتبی" را با شرکای اصلی و فرعی تمرین می‌کنند

مشکلات احتمالی:

• حسادت و مقایسه بین شرکا
• توزیع نابرابر توجه یا محبت
• دشواری در حفظ مرزها و توافقات
• خطر ابتلا به بیماری‌های مقاربتی و پیچیدگی‌های عاطفی

پویایی‌های جامعه. صحنه‌های غیرتک‌همسری می‌توانند سلسله‌مراتب اجتماعی و فشارهای خاص خود را داشته باشند:

• برخی ممکن است احساس فشار برای شرکت در فعالیت‌هایی که با آن‌ها راحت نیستند، داشته باشند
• دیگران ممکن است از این جوامع به عنوان راهی برای فرار از مسائل شخصی عمیق‌تر استفاده کنند

5. صمیمیت واقعی شامل آسیب‌پذیری، صداقت و رشد متقابل است

"فقط زمانی که عشق ما به کسی از نیاز ما به او فراتر رود، شانس داشتن یک رابطه واقعی با هم داریم."

آسیب‌پذیری کلیدی است. صمیمیت واقعی نیازمند:

• باز کردن درباره ترس‌ها، ناامنی‌ها و تروماهای گذشته
• اجازه دادن به خود برای دیده شدن و شناخته شدن واقعی توسط شخص دیگر
• ریسک کردن رد یا آسیب در جستجوی ارتباط عمیق‌تر

صداقت و شفافیت. ایجاد اعتماد از طریق:

• به اشتراک گذاشتن خود واقعی، از جمله نقص‌ها و مبارزات
• صادق بودن درباره خواسته‌ها، مرزها و انتظارات
• اعتراف به اشتباهات و پذیرش مسئولیت اعمال خود

رشد و حمایت متقابل. یک رابطه سالم شامل:

• تشویق به رشد شخصی یکدیگر
• کار کردن بر روی تعارضات و چالش‌ها با هم
• جشن گرفتن موفقیت‌ها و شادی‌های یکدیگر

6. درمان اعتیاد جنسی می‌تواند هم مفید و هم مشکل‌ساز باشد

"من هرگز تلویزیون شخصی نداشته‌ام، ویدیوها را به اتاق خانواده آوردم، جایی که یک تلویزیون کوچک و دستگاه ویدیو وجود داشت، هدیه‌های قدیمی از یک عموی قدیمی."

مزایای درمان. درمان اعتیاد جنسی می‌تواند:

• به افراد کمک کند تا علل ریشه‌ای رفتار خود را درک کنند
• ابزارهایی برای مدیریت تمایلات جنسی اجباری ارائه دهد
• حمایت و جامعه‌ای برای کسانی که در حال مبارزه هستند فراهم کند

معایب احتمالی:

• بیش از حد آسیب‌شناسی کردن خواسته‌ها و رفتارهای جنسی طبیعی
• ایجاد شرم و گناه در مورد جنسی
• ترویج رویکردی یکسان برای همه در روابط

تفکر انتقادی ضروری است. هنگام درگیر شدن با درمان یا خودیاری:

• فرضیات و باورهای زیرین را زیر سوال ببرید
• به دنبال دیدگاه‌ها و منابع اطلاعاتی متعدد باشید
• به تجربیات و شهود خود اعتماد کنید

7. کلید رضایت در تعادل بین آزادی و ارتباط معنادار نهفته است

"تعجب می‌کنم چرا، بعد از اینکه دیشب او را کاملاً خراب کردم، آنه هنوز می‌خواهد با من بخوابد. یا شاید این دلیلش باشد: خراب شدن چیزی است که او به آن عادت دارد. تا زمانی که او، مانند ایزیس امروز، عاشق کسی است که نمی‌تواند متقابلاً عشق بورزد، او ممکن است همیشه غمگین باشد اما قلبش همیشه امن خواهد بود—زیرا هیچ‌کس نمی‌تواند واقعاً به آن دست یابد."

آزادی همه چیز نیست. گزینه‌های جنسی نامحدود لزوماً به خوشبختی منجر نمی‌شوند:

• تازگی می‌تواند به مرور زمان اعتیادآور و بی‌فایده شود
• فقدان ارتباط عمیق می‌تواند فرد را احساس پوچی و تنهایی کند

ارتباط معنادار اهمیت دارد. انسان‌ها نیاز اساسی به:

• صمیمیت و حمایت عاطفی
• احساس شناخته شدن و پذیرفته شدن واقعی توسط دیگران
• حس تعلق و شراکت

یافتن تعادل. هدف ایجاد روابطی است که اجازه دهند:

• رشد شخصی و خودمختاری
• پیوندهای عاطفی عمیق و تعهد
• صداقت درباره خواسته‌ها و مرزها

8. بهبود زخم‌های کودکی برای روابط سالم بزرگسالی حیاتی است

"در نتیجه این پویایی گیج‌کننده، وقتی کودک بزرگ می‌شود، روابط اغلب با 'تعهد فوری و کامل' آغاز می‌شوند، اما به زودی 'با عدم قطعیت و دوگانگی' دنبال می‌شوند. و اغلب، 'داشتن رابطه‌ای خارج از ازدواج راهی برای رهایی از مبارزه با تعهد است.'"

شناخت الگوها. درک اینکه چگونه تربیت شما بر روابطتان تأثیر می‌گذارد:

• شناسایی سبک‌های دلبستگی (امن، مضطرب، اجتنابی)
• شناخت محرک‌ها و واکنش‌های عاطفی
• توجه به پویایی‌های تکراری روابط

استراتژی‌های بهبود:

• درمان یا مشاوره برای کار بر روی تروماهای گذشته
• خوداندیشی و نوشتن برای کسب بینش
• تمرین خودمهربانی و بخشش

شکستن چرخه. به‌طور فعال کار کردن برای:

• توسعه مکانیزم‌های مقابله‌ای سالم‌تر
• تعیین مرزهای مناسب در روابط
• برقراری ارتباط نیازها و احساسات به‌طور مؤثر

9. کامپرسون: یادگیری احساس شادی برای تجربیات شریک زندگی‌تان با دیگران

"قطعاً یک دوره انتقالی وجود دارد که در آن باید با احساسات زیادی کار کنید. بنابراین ممکن است برخی از ناامنی‌های ترسناک درباره اینکه آیا مرد دیگر برای او بهتر است یا اینکه او از شما برای ارتباط با او استفاده می‌کند، داشته باشید. فقط بدانید که این بخشی از فرآیند تنظیم است."

تعریف کامپرسون. توانایی احساس خوشحالی برای لذت یا تجربیات مثبت شریک زندگی‌تان با دیگران، حتی در زمینه‌های جنسی یا عاشقانه.

چالش‌هایی که باید بر آن‌ها غلبه کرد:

• حسادت و مالکیت
• ترس از ترک یا جایگزینی
• شرطی‌سازی اجتماعی در مورد تک‌همسری

توسعه کامپرسون:

• تمرین ذهن‌آگاهی و خودآگاهی
• تمرکز بر فراوانی به جای کمبود در عشق
• برقراری ارتباط باز درباره احساسات و ناامنی‌ها

10. اهمیت ارتباط شفاف و مرزها در هر رابطه

"این چیزی است که پیشنهاد می‌کنم،" به آنه می‌گویم. "قرار است یک دایره خوش‌آمدگویی باشد که در آن همه درباره انتظاراتشان از مهمانی صحبت می‌کنند. و پیشنهاد می‌کنم بعد از دایره خوش‌آمدگویی اتاق را ترک کنید. اگر بعداً بخواهید بدانید که آیا کاری انجام داده‌ام، می‌توانید از من بپرسید و من حقیقت را به شما خواهم گفت."

تعیین انتظارات. قبل از ورود به هر رابطه یا موقعیت جنسی:

• درباره مرزها و سطح راحتی صحبت کنید
• تعریف کنید که چه چیزی خیانت یا شکستن اعتماد محسوب می‌شود
• توافق کنید که چگونه با تعارضات احتمالی برخورد کنید

ارتباط مداوم. به‌طور منظم بررسی کنید:

• نیازها و رضایت عاطفی
• تغییرات در خواسته‌ها یا مرزها
• هر مسئله یا نگرانی که پیش می‌آید

احترام و رضایت. همیشه اولویت دهید:

• توافق متقابل و رضایت مشتاقانه
• احترام به مرزهای تعیین‌شده
• تمایل به مذاکره مجدد در صورت نیاز

11. عشق بیش از صرفاً خواسته یا نیاز است؛ درباره رشد و حمایت متقابل است

"من خیلی کور بودم. واقعاً فکر می‌کردم وقتی با اینگرید قطع رابطه کردم، درباره خواستن آزادی بود. اصلاً نمی‌دیدم، با وجود همه چیزهایی که یاد گرفته بودم، که این درباره نخواستن این بود که اینقدر دوست داشته شوم. دقیقاً همان کاری را کردم که لورین به من هشدار داد که نکنم: اجازه دادم نوجوانی که در زمین است زندگی‌ام را اداره کند."

تعریف مجدد عشق. عشق واقعی شامل:

• خواستن بهترین‌ها برای شریک زندگی‌تان، حتی اگر به نفع شما نباشد
• حمایت از رشد و استقلال یکدیگر
• انتخاب به تعهد و کار بر روی چالش‌ها با هم

فراتر از شور اولیه. روابط پایدار نیازمند:

• تلاش و قصد برای حفظ ارتباط
• تمایل به آسیب‌پذیری و اصالت
• ارزش‌ها و اهداف زندگی مشترک

رشد شخصی. عشق باید تشویق کند:

• توسعه فردی و خودیابی
• غلبه بر ترس‌ها و ناامنی‌ها
• تبدیل شدن به بهترین نسخه از خودتان

آخرین به‌روزرسانی:: September 4, 2024