How to Think More About Sex

1. O sexo é inerentemente perturbador e avassalador

Devemos aceitar que o sexo é, por natureza, algo estranho, em vez de nos culparmos por não reagirmos de forma mais “normal” aos seus impulsos confusos.

O sexo desafia a normalização. Apesar das tentativas da sociedade de domar e normalizar o sexo, ele permanece uma força fundamentalmente disruptiva. Muitas vezes, entra em conflito com os nossos valores, a produtividade e os relacionamentos. Essa tensão inerente explica por que temos dificuldades com questões sexuais e nos sentimos anormais.

O contexto histórico é importante. Durante milênios, a religião e os costumes sociais criaram confusão e culpa em torno do sexo. A revolução sexual do século XX prometeu libertação, mas não abordou a natureza caótica do sexo. Ainda lutamos contra seu poder de sobrecarregar a razão e perturbar nossas vidas.

O sexo frequentemente leva a:

• Destruição de relacionamentos
• Ameaças à produtividade
• Comportamentos irracionais (por exemplo, ficar acordado até tarde conversando com pessoas pouco atraentes)

2. A atração sexual reflete uma compreensão mais profunda do caráter do outro

Chamamos uma obra de “bela” quando ela supre a dose que nos falta de virtudes psicológicas, e rejeitamos como “feia” aquela que nos impõe humores ou motivos que sentimos ameaçadores ou que já nos sobrecarregam.

A atração é uma compensação psicológica. Nossas preferências sexuais não são arbitrárias, mas refletem nossas necessidades e deficiências psicológicas. Somos atraídos por pessoas que possuem qualidades que nos faltam ou admiramos, buscando equilibrar nosso próprio caráter por meio da conexão íntima.

Arte e atração são análogas. Assim como apreciamos uma obra de arte que oferece o que nos falta psicologicamente, achamos alguém “sexy” quando essa pessoa incorpora traços que complementam os nossos. Isso explica por que diferentes pessoas se atraem por qualidades distintas – nossas preferências revelam nossas necessidades e vulnerabilidades internas.

Fatores que influenciam a atração sexual:

• Experiências na infância e relações parentais
• Inseguranças pessoais e aspirações
• Condicionamento cultural e social

3. Amor e sexo frequentemente divergem, criando desafios nos relacionamentos

Freud resumiu o dilema angustiante que parecia afetar seus pacientes: “Onde amam, não desejam; onde desejam, não podem amar.”

A desconexão entre amor e sexo é comum. Muitas pessoas experimentam uma divisão entre o amor romântico e o desejo sexual, encontrando dificuldade em manter ambos com a mesma pessoa. Isso pode gerar problemas no relacionamento, pois os parceiros lutam para conciliar suas necessidades emocionais e físicas.

O contexto histórico ajuda a entender. No passado, amor, sexo e família eram frequentemente buscas separadas. O ideal moderno de combinar os três em um único relacionamento é relativamente recente e desafiador. Essa expectativa gera tensão e frustração em muitos casamentos.

Fatores que contribuem para a desconexão amor-sexo:

• A familiaridade que gera desprezo
• Associações inconscientes com figuras parentais
• Dificuldade em transitar entre papéis diários e personas sexuais

4. A rejeição sexual não é um julgamento sobre o ser inteiro

Em momentos de crise, basta lembrar como nos sentimos em relação a pessoas que seria conveniente desejarmos (porque eram gentis, disponíveis e gostavam de nós), mas que, mesmo assim, nos deixaram indiferentes.

A rejeição não é pessoal. A rejeição sexual muitas vezes parece um julgamento abrangente do nosso valor, mas é fundamental reconhecer que geralmente se trata apenas de compatibilidade física. Nossa tendência a catastrofizar a rejeição nasce de inseguranças profundas e pressões sociais.

Mudar a perspectiva é essencial. Compreender que a atração sexual é em grande parte automática e fora do controle consciente pode aliviar a dor da rejeição. Assim como já não nos sentimos atraídos por pessoas gentis e disponíveis, outros podem sentir o mesmo por nós, sem que isso reflita nosso valor global.

Maneiras de lidar com a rejeição sexual:

• Reconhecer que é uma questão de compatibilidade, não de valor pessoal
• Lembrar das vezes em que não se sentiu atraído por outros
• Focar em outros aspectos dos seus relacionamentos e da sua vida

5. A falta de desejo em relacionamentos duradouros tem raízes complexas

As qualidades exigidas de nós quando fazemos sexo são muito diferentes daquelas que empregamos na maioria das outras atividades diárias.

O desejo diminui por várias razões. Relacionamentos de longo prazo frequentemente enfrentam a diminuição do desejo sexual devido a uma complexa interação de fatores. A transição entre os papéis diários e as personas sexuais pode ser difícil, e a familiaridade pode reduzir a excitação.

Existem barreiras psicológicas e práticas. O tabu do incesto pode afetar inconscientemente o desejo quando os parceiros assumem papéis parentais. Além disso, as demandas práticas de administrar uma casa e criar filhos podem deixar pouca energia para a exploração sexual.

Fatores que contribuem para a falta de desejo:

• Conflitos de papéis (por exemplo, pai/mãe versus amante)
• Familiaridade e rotina
• Ressentimentos não resolvidos
• Cansaço físico e emocional
• Mudanças no corpo e na autoimagem

6. A pornografia pode ser tanto libertadora quanto destrutiva

A pornografia, assim como o álcool e as drogas, mina nossa capacidade de suportar certos tipos de sofrimento que precisamos enfrentar para conduzir nossas vidas adequadamente.

A natureza ambígua da pornografia. A pornografia oferece exploração sexual e alívio, mas também pode levar ao vício e a expectativas irreais. Sua fácil acessibilidade na era digital ampliou tanto seus benefícios quanto seus malefícios.

Equilíbrio e integração são fundamentais. Embora a abstinência total possa ser irrealista para muitos, o consumo descontrolado pode ser prejudicial. O desafio está em encontrar uma abordagem equilibrada que permita a expressão sexual sem comprometer outros aspectos da vida.

Possíveis efeitos da pornografia:

• Positivos: exploração sexual, alívio do estresse
• Negativos: vício, expectativas irreais, problemas nos relacionamentos

7. O adultério é tentador, mas, no fim, decepcionante

O que está “errado” com a ideia do adultério, assim como com certa ideia de casamento, é seu idealismo.

O fascínio do adultério é enganoso. A excitação e a novidade de um caso extraconjugal podem parecer um antídoto para a insatisfação no casamento. Contudo, essa visão geralmente se baseia em expectativas irreais e na incompreensão das complexidades das relações humanas.

A realidade raramente corresponde à fantasia. Embora os casos possam proporcionar excitação temporária, frequentemente resultam em culpa, relacionamentos danificados e decepção. A idealização do parceiro do caso desaparece, revelando que nenhuma pessoa pode satisfazer todas as nossas necessidades.

Consequências do adultério:

• Culpa e vergonha
• Confiança abalada no relacionamento principal
• Possível fim do casamento ou da família
• Decepção quando a realidade não corresponde à fantasia

8. As expectativas modernas sobre o casamento são irreais e problemáticas

O casamento é como um lençol que nunca pode ser esticado perfeitamente: ao tentar melhorar um lado, acabamos por enrugar e perturbar o outro.

Ideais irreais geram frustração. A sociedade moderna espera que o casamento satisfaça todas as nossas necessidades de amor, sexo e família. Essa expectativa é historicamente inédita e prepara os casais para o fracasso e a frustração.

Aceitar a imperfeição é fundamental. Reconhecer que nenhum relacionamento pode satisfazer perfeitamente todas as nossas necessidades é crucial para a satisfação conjugal. Uma abordagem mais realista reconhece os compromissos e limitações inerentes a qualquer parceria duradoura.

Estratégias para casamentos mais realistas:

• Comunicar abertamente sobre expectativas e limitações
• Cultivar interesses individuais e amizades
• Buscar apoio da família, amigos ou profissionais quando necessário
• Reavaliar e ajustar regularmente os objetivos do relacionamento

Última atualização: January 23, 2025