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How to Think More About Sex

How to Think More About Sex

por Alain de Botton 2012 144 páginas
3.47
5.5K avaliações
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Principais conclusões

1. O sexo é inerentemente perturbador e avassalador

Devemos aceitar que o sexo é, por natureza, algo estranho, em vez de nos culparmos por não reagirmos de forma mais “normal” aos seus impulsos confusos.

O sexo desafia a normalização. Apesar das tentativas da sociedade de domar e normalizar o sexo, ele permanece uma força fundamentalmente disruptiva. Muitas vezes, entra em conflito com os nossos valores, a produtividade e os relacionamentos. Essa tensão inerente explica por que temos dificuldades com questões sexuais e nos sentimos anormais.

O contexto histórico é importante. Durante milênios, a religião e os costumes sociais criaram confusão e culpa em torno do sexo. A revolução sexual do século XX prometeu libertação, mas não abordou a natureza caótica do sexo. Ainda lutamos contra seu poder de sobrecarregar a razão e perturbar nossas vidas.

O sexo frequentemente leva a:

  • Destruição de relacionamentos
  • Ameaças à produtividade
  • Comportamentos irracionais (por exemplo, ficar acordado até tarde conversando com pessoas pouco atraentes)

2. A atração sexual reflete uma compreensão mais profunda do caráter do outro

Chamamos uma obra de “bela” quando ela supre a dose que nos falta de virtudes psicológicas, e rejeitamos como “feia” aquela que nos impõe humores ou motivos que sentimos ameaçadores ou que já nos sobrecarregam.

A atração é uma compensação psicológica. Nossas preferências sexuais não são arbitrárias, mas refletem nossas necessidades e deficiências psicológicas. Somos atraídos por pessoas que possuem qualidades que nos faltam ou admiramos, buscando equilibrar nosso próprio caráter por meio da conexão íntima.

Arte e atração são análogas. Assim como apreciamos uma obra de arte que oferece o que nos falta psicologicamente, achamos alguém “sexy” quando essa pessoa incorpora traços que complementam os nossos. Isso explica por que diferentes pessoas se atraem por qualidades distintas – nossas preferências revelam nossas necessidades e vulnerabilidades internas.

Fatores que influenciam a atração sexual:

  • Experiências na infância e relações parentais
  • Inseguranças pessoais e aspirações
  • Condicionamento cultural e social

3. Amor e sexo frequentemente divergem, criando desafios nos relacionamentos

Freud resumiu o dilema angustiante que parecia afetar seus pacientes: “Onde amam, não desejam; onde desejam, não podem amar.”

A desconexão entre amor e sexo é comum. Muitas pessoas experimentam uma divisão entre o amor romântico e o desejo sexual, encontrando dificuldade em manter ambos com a mesma pessoa. Isso pode gerar problemas no relacionamento, pois os parceiros lutam para conciliar suas necessidades emocionais e físicas.

O contexto histórico ajuda a entender. No passado, amor, sexo e família eram frequentemente buscas separadas. O ideal moderno de combinar os três em um único relacionamento é relativamente recente e desafiador. Essa expectativa gera tensão e frustração em muitos casamentos.

Fatores que contribuem para a desconexão amor-sexo:

  • A familiaridade que gera desprezo
  • Associações inconscientes com figuras parentais
  • Dificuldade em transitar entre papéis diários e personas sexuais

4. A rejeição sexual não é um julgamento sobre o ser inteiro

Em momentos de crise, basta lembrar como nos sentimos em relação a pessoas que seria conveniente desejarmos (porque eram gentis, disponíveis e gostavam de nós), mas que, mesmo assim, nos deixaram indiferentes.

A rejeição não é pessoal. A rejeição sexual muitas vezes parece um julgamento abrangente do nosso valor, mas é fundamental reconhecer que geralmente se trata apenas de compatibilidade física. Nossa tendência a catastrofizar a rejeição nasce de inseguranças profundas e pressões sociais.

Mudar a perspectiva é essencial. Compreender que a atração sexual é em grande parte automática e fora do controle consciente pode aliviar a dor da rejeição. Assim como já não nos sentimos atraídos por pessoas gentis e disponíveis, outros podem sentir o mesmo por nós, sem que isso reflita nosso valor global.

Maneiras de lidar com a rejeição sexual:

  • Reconhecer que é uma questão de compatibilidade, não de valor pessoal
  • Lembrar das vezes em que não se sentiu atraído por outros
  • Focar em outros aspectos dos seus relacionamentos e da sua vida

5. A falta de desejo em relacionamentos duradouros tem raízes complexas

As qualidades exigidas de nós quando fazemos sexo são muito diferentes daquelas que empregamos na maioria das outras atividades diárias.

O desejo diminui por várias razões. Relacionamentos de longo prazo frequentemente enfrentam a diminuição do desejo sexual devido a uma complexa interação de fatores. A transição entre os papéis diários e as personas sexuais pode ser difícil, e a familiaridade pode reduzir a excitação.

Existem barreiras psicológicas e práticas. O tabu do incesto pode afetar inconscientemente o desejo quando os parceiros assumem papéis parentais. Além disso, as demandas práticas de administrar uma casa e criar filhos podem deixar pouca energia para a exploração sexual.

Fatores que contribuem para a falta de desejo:

  • Conflitos de papéis (por exemplo, pai/mãe versus amante)
  • Familiaridade e rotina
  • Ressentimentos não resolvidos
  • Cansaço físico e emocional
  • Mudanças no corpo e na autoimagem

6. A pornografia pode ser tanto libertadora quanto destrutiva

A pornografia, assim como o álcool e as drogas, mina nossa capacidade de suportar certos tipos de sofrimento que precisamos enfrentar para conduzir nossas vidas adequadamente.

A natureza ambígua da pornografia. A pornografia oferece exploração sexual e alívio, mas também pode levar ao vício e a expectativas irreais. Sua fácil acessibilidade na era digital ampliou tanto seus benefícios quanto seus malefícios.

Equilíbrio e integração são fundamentais. Embora a abstinência total possa ser irrealista para muitos, o consumo descontrolado pode ser prejudicial. O desafio está em encontrar uma abordagem equilibrada que permita a expressão sexual sem comprometer outros aspectos da vida.

Possíveis efeitos da pornografia:

  • Positivos: exploração sexual, alívio do estresse
  • Negativos: vício, expectativas irreais, problemas nos relacionamentos

7. O adultério é tentador, mas, no fim, decepcionante

O que está “errado” com a ideia do adultério, assim como com certa ideia de casamento, é seu idealismo.

O fascínio do adultério é enganoso. A excitação e a novidade de um caso extraconjugal podem parecer um antídoto para a insatisfação no casamento. Contudo, essa visão geralmente se baseia em expectativas irreais e na incompreensão das complexidades das relações humanas.

A realidade raramente corresponde à fantasia. Embora os casos possam proporcionar excitação temporária, frequentemente resultam em culpa, relacionamentos danificados e decepção. A idealização do parceiro do caso desaparece, revelando que nenhuma pessoa pode satisfazer todas as nossas necessidades.

Consequências do adultério:

  • Culpa e vergonha
  • Confiança abalada no relacionamento principal
  • Possível fim do casamento ou da família
  • Decepção quando a realidade não corresponde à fantasia

8. As expectativas modernas sobre o casamento são irreais e problemáticas

O casamento é como um lençol que nunca pode ser esticado perfeitamente: ao tentar melhorar um lado, acabamos por enrugar e perturbar o outro.

Ideais irreais geram frustração. A sociedade moderna espera que o casamento satisfaça todas as nossas necessidades de amor, sexo e família. Essa expectativa é historicamente inédita e prepara os casais para o fracasso e a frustração.

Aceitar a imperfeição é fundamental. Reconhecer que nenhum relacionamento pode satisfazer perfeitamente todas as nossas necessidades é crucial para a satisfação conjugal. Uma abordagem mais realista reconhece os compromissos e limitações inerentes a qualquer parceria duradoura.

Estratégias para casamentos mais realistas:

  • Comunicar abertamente sobre expectativas e limitações
  • Cultivar interesses individuais e amizades
  • Buscar apoio da família, amigos ou profissionais quando necessário
  • Reavaliar e ajustar regularmente os objetivos do relacionamento

Última atualização:

FAQ

What's "How To Think More About Sex" about?

  • Exploration of Sexuality: The book delves into the complexities of human sexuality, examining both the pleasures and problems associated with it.
  • Philosophical Approach: Alain de Botton uses a philosophical lens to discuss how societal norms and personal experiences shape our sexual desires and behaviors.
  • Common Misconceptions: It challenges the idea that sex should be straightforward and liberating, suggesting instead that it is inherently complex and disruptive.
  • Emotional and Psychological Aspects: The book emphasizes the emotional and psychological dimensions of sex, rather than just the physical aspects.

Why should I read "How To Think More About Sex"?

  • Broaden Understanding: It offers a deeper understanding of the often unspoken complexities of sexual life.
  • Challenge Norms: The book challenges societal norms and encourages readers to think critically about their own sexual experiences and expectations.
  • Philosophical Insight: Alain de Botton provides philosophical insights that can help readers feel less isolated in their sexual struggles.
  • Practical Advice: It offers practical advice on how to reconcile the often conflicting desires for love and sex.

What are the key takeaways of "How To Think More About Sex"?

  • Universal Deviance: Most people are sexually deviant in some way, but this is only in relation to distorted societal ideals of normality.
  • Complexity of Desire: Sexual desires are complex and often at odds with societal expectations and personal values.
  • Emotional Connection: The book emphasizes the importance of emotional connection and understanding in sexual relationships.
  • Acceptance of Strangeness: Accepting the inherent strangeness of sex can lead to a more fulfilling sexual life.

How does Alain de Botton address the pleasures of sex in the book?

  • Eroticism and Loneliness: The book explores how eroticism can alleviate feelings of loneliness and foster a sense of connection.
  • Profound Sexiness: It questions whether 'sexiness' can be profound, suggesting that physical attraction often reflects deeper psychological needs.
  • Fetishism and Goodness: De Botton discusses how fetishes can be linked to personal history and psychological needs, rather than being purely sexual.

What problems of sex does Alain de Botton discuss?

  • Love vs. Sex: The book explores the often conflicting desires for love and sex, and how they can lead to misunderstandings and heartbreak.
  • Sexual Rejection: It addresses the pain of sexual rejection and how it is often misinterpreted as a moral judgment.
  • Lack of Desire: De Botton examines issues like infrequency, impotence, and resentment in long-term relationships.

How does the book view pornography?

  • Censorship Debate: The book discusses the potential need for censorship, arguing that pornography can distract from more meaningful pursuits.
  • New Kind of Porn: De Botton suggests the possibility of a new kind of pornography that aligns with higher values and virtues.
  • Impact on Relationships: It explores how pornography can affect relationships and individual perceptions of sex.

What does Alain de Botton say about adultery?

  • Pleasures of Adultery: The book acknowledges the thrill of adultery but also highlights its potential to disrupt marriages.
  • Stupidity of Adultery: De Botton argues that adultery is ultimately a misguided attempt to solve marital dissatisfaction.
  • Marriage Expectations: It critiques the unrealistic expectations placed on modern marriage to fulfill all romantic, sexual, and familial needs.

How does "How To Think More About Sex" redefine normality in sexual behavior?

  • Distorted Ideals: The book argues that societal ideals of sexual normality are highly distorted and unattainable.
  • Universal Deviance: It suggests that most people are deviant in some way, but this is normal given the unrealistic standards.
  • Acceptance and Understanding: De Botton encourages acceptance of one's own sexual strangeness as a path to a healthier sexual life.

What philosophical insights does Alain de Botton offer about sex?

  • Sex as Disruptive: The book views sex as a fundamentally disruptive force that challenges societal norms and personal values.
  • Emotional Complexity: It emphasizes the emotional and psychological complexities of sexual relationships.
  • Respectful Accommodation: De Botton suggests aiming for a respectful accommodation with the anarchic power of sex.

How does the book address the intersection of sex and love?

  • Divergent Desires: It explores how the desires for sex and love often diverge, leading to misunderstandings and heartbreak.
  • Honesty and Communication: The book advocates for honest communication about sexual and romantic desires to minimize heartbreak.
  • Equal Standing: De Botton argues for granting equal standing to the needs for sex and love, without moral judgment.

What are the best quotes from "How To Think More About Sex" and what do they mean?

  • "We are universally deviant": This quote highlights the idea that most people deviate from societal norms in their sexual behavior, which is normal.
  • "Sex is a fundamentally disruptive force": It suggests that sex inherently challenges societal norms and personal values.
  • "Our best hope should be for a respectful accommodation with an anarchic and reckless power": This emphasizes the need to accept and manage the complexities of sexual desire.

How does Alain de Botton suggest we manage sexual pain and disappointment?

  • Redrawing Expectations: The book suggests redrawing expectations to better manage the inevitable pain and disappointment in sexual relationships.
  • Focus on Management: It emphasizes managing sexual pain rather than seeking to eliminate it entirely.
  • Communal Confirmation: De Botton advocates for finding communal confirmation of sexual woes through literature and shared experiences.

Avaliações

3.47 de 5
Média de 5.5K avaliações do Goodreads e da Amazon.

Como Pensar Mais Sobre Sexo recebe opiniões divididas. Alguns elogiam o estilo de escrita e as percepções de de Botton, enquanto outros criticam o seu enfoque heteronormativo e o conservadorismo que lhe atribuem. Os leitores valorizam a tentativa do livro de explorar o sexo sob uma perspetiva filosófica, mas reconhecem as suas limitações ao abordar experiências diversas. Muitos consideram o conteúdo estimulante, ainda que por vezes controverso ou simplista. Os críticos apontam que os preconceitos pessoais de de Botton e a sua dependência da psicanálise enfraquecem os seus argumentos. No geral, o livro suscita debate, mas não chega a oferecer uma orientação completa sobre questões sexuais.

Your rating:
4.12
38 avaliações

Sobre o autor

Alain de Botton é um escritor e produtor televisivo radicado em Londres, conhecido pela sua abordagem filosófica à vida quotidiana. Nascido em 1969, é autor de vários livros que exploram temas como o amor, o trabalho, as viagens e a arquitetura. O estilo de escrita de de Botton combina experiências pessoais com referências filosóficas e artísticas, criando um género único que ele designa por "filosofia do quotidiano". O seu livro de estreia, "Ensaios sobre o Amor", recebeu aclamação generalizada pela inovadora mistura de elementos de ficção e não ficção. A obra de de Botton procura tornar ideias filosóficas complexas acessíveis e relevantes para um público geral, abordando frequentemente questões sociais e emocionais contemporâneas.

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